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Free Mobile avec votre iPhone : vous n'avez pas tout compris au sujet de la batterie ? C'est ici !

2012-02-01T06:45:00.000Z

Je voulais effectuer un point après deux semaines d'utilisation des réseaux de téléphonie Free Mobile. Un sujet sur les bons réglages de l'iPhone lorsque vous êtes abonnés Free Mobile s'impose de lui-même. Vous l'avez sans doute remarqué, mais un iPhone 4S peine à tenir la journée la journée entière, même en sans téléphoner ou l'utiliser de façon normale. Pourquoi ? À cause de la gestion calamiteuse de la 3G.

Tout d'abord, il convient de remarquer que ce phénomène survient surtout en région parisienne. Un peu d'histoire…

Les associations d'hypocondriaques souffrant de maux qu'ils attribuent aux ondes des antennes-relais de téléphonie mobile ont obligé au démontage d'antenne. Certaines tarées vivent même recluses dans une grotte alors que leur pathologie ne repose sur aucun fondement médical. Nous vivons entourés de micro-ondes et la bande FM, plus grosse génératrice d'ondes existe depuis 40 ans. Personne n'est mort en écoutant NRJ. Ou alors de honte.
Enfin, sur la base du fameux principe de précaution, les associations de riverains paranoïaques ont bloqué l'installation de nouveaux relais par un lobbying forcé auprès de la mairie de Paris.

On ne sait toujours rien sur le danger réel du téléphone cellulaire, sauf que cela rend con…

Du coup, moins d'antennes égales un signal plus faible. Ce sont les téléphones qui compensent leur éloignement des antennes en émettant plus fort pour attraper un signal. Petit aparté si les ondes des téléphones s'avèrent dangereuses, ce qui reste toujours à prouver, ce serait le récepteur (le téléphone) qui présenterait le plus grand danger. La suppression des antennes aurait alors été pire que le mal.
Mais c'est comme ça. 15 ans après le lancement du téléphone cellulaire, les gens ne s'écroulent pas raides morts dans la rue. Le danger est donc inférieur à celui du tabac, de l'alcool ou du cholestérol.

Les smartphones, notre prochain cancer…

Donc, votre téléphone va sans interruption émettre pour « accrocher » un signal correct. Avec moins d'antennes, si vous vous déplacez, il est amené à en changer plus souvent. Et consomme plus de batteries.

Dans le cas de Free, s'ajoute la problématique de l'itinérance avec Orange : en l'absence d'antenne Free, votre téléphone bascule en toute transparence sur une antenne Orange. Transparence ne veut pas dire sans consommer d'énergie. Il appert, au retour d'expérience de nombreux utilisateurs, que Free Mobile gère mal pour l'instant cette bascule de réseau. Tout utilisateur 3G, qu'il utilise son téléphone ou pas pour surfer sur le Net, accroche une antenne et prend de la bande-passante. Dans la capitale, nous sommes plus nombreux, du coup les problèmes augmentent. Le débit est d'ailleurs inférieur à Paris que dans certains recoins de province. Dans une vallée montagneuse, j'atteignais plus de 5 Mo quand à Paris, je plafonne à 3-3,5 Mo. C'est con, non ?

Encore du boulot chez Free Mobile…

Là où cela se corse, c'est qu'on ignore totalement si et quand Free Mobile pourra régler cette difficulté technique ? Je ne suis pas un spécialiste en matière de téléphonie et je ne peux pas faire de pronostic. Les autres opérateurs avouent avoir mis six mois avant d'en venir à bout. Mais à l'époque du déploiement de la 3G, ils avaient la possibilité d'installer de nouveaux équipements. Pour Free, c'est plus compliqué. Et cela risque de prendre du temps compte tenu de contraintes et bâtons dans les roues que ne manqueront pas de leur mettre leurs concurrents. A moins qu'une mise à jour logicielle de l'iPhone ne suffise. Nous verrons.

Pourquoi l'iPhone 4S est-il plus sensible à cette mauvaise gestion de l'itinérance que l'iPhone 4 ? Il faut savoir que dès sa présentation, les données « constructeur », toujours plus optimistes qu'à l'usage, annonçaient une baisse de l'autonomie en veille et lors d'appel téléphonique. Tout simplement parce que, si l'apparence de la carrosserie est identique avec son prédécesseur, le moteur a été doté d'un turbo ! On le ressent dès le lancement, la rapidité et la fluidité des opérations sont sous le pouce ! Incomparable.

Mais là où le bât blesse, c'est que si le moteur est plus puissant, le « réservoir », c’est-à-dire la batterie donc, n'a pas été changé. Sa capacité est identique ! Comme le moteur consomme plus à réservoir égal, vous « roulez » plus vite, mais vous voyagez moins longtemps. Comme avec votre Porsche Cayenne… Si vous ajoutez à cela qu'il n'est pas possible de débrancher la 3G comme sur l'iPhone 4, à l'heure du 5 à 7, plus possible de joindre votre maîtresse !

Voici donc comment régler votre iPhone pour augmenter (un peu) l'autonomie de votre batterie et sortir de chez vous sans emporter votre chargeur.

Après quelques réglages vous pourrez toujours téléphoner…

Il faut savoir que l'iPhone échange sans arrêt des données avec l'internet. Toute application ouverte sur votre iPhone se connecte, se géolocalise, donc consomme de la batterie. Même en arrière-plan, elles « pompent » sur la batterie à votre insu. C'est valable même en « mode avion », elles continuent à chercher à se connecter en vain.
Si vous avez activez les notifications (Push), c'est pareil.

Première règle à adopter : quittez toutes les applications dont vous ne vous servez pas. Un double-clic sur le bouton home et un appui long sur une icône d'application fait apparaître un signe « — ». Dans le train (ou en voiture si vous n'utilisez pas la fonction GPS), couper les « données cellulaires » en attendant qu'Apple rétablisse, peut-être, la fonction pour couper la 3G sur l'iPhone 4S. Petite lueur d'espoir, j'ai parlé à un développeur du SAV d'Apple qui possédait une version 5.0.3 (pas encore disponible) qui verrait réapparaître la possibilité de bloquer la 3G en cas d'inutilisation.

Donc, rendez-vous dans les réglages, c'est là que tout se passe.

— désactivez le WiFi quand vous sortez. Sinon, l'iPhone recherche sans arrêt de nouveaux réseaux sans fil sans s'y connecter,
— vérifiez que le partage de connexion internet n'est pas activé,
— désactivez le Bluetooth si vous ne vous en servez pas,
— Coupez toutes les applications qui vous « géolocalisent » et dont vous ne vous servez pas au quotidien (Réglages/Services de localisation)
— Coupez tous les « services systèmes » sauf recherche de réseau,
— Coupez le fuseau horaire (réglages/général/date et heure),
— désactivez la localisation de la météo locale,
— limitez les notifications aux applications que vous utilisez le plus,
— réduisez la fréquence des notifications push dans les réglages du mail,
— allez dans les restrictions et annulez l'autorisation d'iAds.

Bon, vous allez me dire, quel intérêt de posséder un téléphone si intelligent si l'on doit couper toutes ses fonctions ? Eh bien, pouvoir téléphoner à Lyon lorsque vous avez pris le train à Paris et que vous avez joué à Angry Birds tout le trajet en écoutant du rock and roll, par exemple ! Entre autonomie et fonction, il faut clairement opérer un choix. Le temps que Free Mobile bosse. Xavier Niel s'est bien foutu de la gueule des autres opérateurs lors de sa présentation. Il a maintenant des centaines de milliers de clients. Maintenant, il faut montrer que ses équipes sont aussi douées en matière de téléphonie mobile que d'ADSL. Nous verrons ce qu'il advient dans les prochains mois. Maintenant, comme je le disais dans mon précédent sujet, on ne quitte pas des opérateurs qui nous proposaient des services tip-top loin de là. Ce n'est pas la catastrophe non plus…

On voulait ça et on a ça. Vive le marketing confronté à la réalité !

Avec le froid, mon iPhone 4S a carrément planté. Il restait 30 % de batterie. Après 5 minutes dans ma main gantée, il s'est éteint et impossible de le rallumer, niveau batterie rouge ! Bon, OK c'est vraiment un téléphone de Parisiens, mais quand même, c'est la première fois que cela m'arrive en 4 ans…
Donc (j'allais dire « bref », mais on ne peut plus aujourd'hui…) de retour chez moi, j'ai derechef appelé l’hot-line de Free. Ben oui, ça ne rien de « pleurer » sur l'internet sur Twitter ou Fessesbouc au sujet de l'autonomie de l'iPhone si l'on ne fait rien auprès du fournisseur.
A priori, peu de gens ont fait remonter l'information à l'assistance technique de Free Mobile. J'ai eu le sentiment d'être le premier à me plaindre de ce problème d'autonomie 3G auprès de mon interlocuteur. Il a fait remonter l'information à sa hiérarchie. Nous verrons.
Dans le même temps, un SMS est apparu sur les iPhone, informant d'une mise à jour de la carte SIM. Un vrai affichage sur tout l'écran, d'ailleurs, sur tout l'écran (comme dans les séries américaines, pour que le spectateur puisse lire le SMS !), pas un SMS en police de caractères 10 dans messages. On ne peut pas le manquer.
Pas d'informations sur les corrections éventuelles proposées.

Allez vivement la 4G, pour de nouveaux problèmes, mais avec les interférences avec la TNT. Plus de télé, ça nous fera des vacances !

De vraies promesses enfin tenues avec la téléphonie 4G ?

Non, Free ne vend pas du low cost !

2012-01-20T16:11:00.003Z

En France, téléphoner a toujours couté beaucoup trop cher. Alors, il fallait bien que je réveille ce blog pour le lancement de Free Mobile.

Tous les médias tirent à boulets rouges sur Free Mobile depuis l'annonce de son forfait mobile illimité à 19,99 € (15,99 € pour les abonnés Free ADSL soit un prix correct pour appeler sans se soucier du compteur). Un tarif normal, même s'il n'était que de deux ou trois heures… La « mariée » serait trop belle ! Pourtant 80 % se disent prêts à basculer chez le nouvel opérateur. Risqué ?

Reiser le téléphone en France - les Années Pilote 1969

Je me rappelle d'une époque (les années 70-80-90) pendant laquelle France Telecon reversait des dizaines de milliards de Francs de dividendes à l'État. Ses bénéfices pharaoniques sur le dos du 22 à Asnières… Une preuve que l'on nous prenait déjà pour des pigeons qui payaient leur facture de téléphone trop cher. Soi-disant pour « rattraper notre retard en matière de téléphonie »… Ça a quand même duré longtemps ce foutu rattrapage… 50 ans ? Et si c'était le cas, France Telecom aurait conservé les bénéfices pour continuer à les investir dans ses infrastructures et non pas pour verser des dividendes à son « actionnaire historique »… La situation n'a vraiment évolué sur le front de la téléphonie qu'en 2003 avec le lancement des appels illimités vers les fixes depuis la ligne ADSL. À l'initiative de Free. Ensuite, rebelote pour les mobiles en 2010.

Je ne reviens pas sur les chiffres de l'Arcep annoncé par M. Niel lors de la présentation de son offre. Hormis en Espagne, les Français sont les Européens qui paient le mobile le plus cher. Environ 30 % de plus, pour un prix moyen de 29,77 € les deux heures et une poignée de SMS)

Arrêt sur images livre une analyse de la couverture médiatique du lancement de Free par TF1 et Canal +. Édifiant… Depuis l'avènement de la TNT, on se rend bien compte que la télévision française ne sert plus qu'à diffuser de la pub. Ce que l'on ne savait pas, c'est à quel point les annonceurs de ces chaînes influençaient la ligne éditoriale de leurs rédactions… À méditer !

Free Mobile a réalisé son lancement sans débourser un centime d'écran publicitaire chez Bouygues et Vivendi ! Plus fort, l'engouement de la population pour le trublion du Net les a obligés à lui accorder des reportages en prime time dans leur JT ! Je comprends qu'ils l'ai saumâtre… Mais bon, ils ont filmé les logos de leurs enseignes, et pas celui de Free. Un peu de pub déguisée pour leur business ne peut pas nuire !

Ces journalistes pisse-vinaigre (à la solde de leurs annonceurs Orange-SFR-Bouygues ?) trouvent à redire : Free ferait du « low-cost, l'offre ne serait pas innovante, la gestion serait calamiteuse, il n'y aurait pas de SAV, le réseau serait pourri, il faut payer son appareil au vrai prix, il faut verser 200 € si l'on n'est pas client, les clauses des conditions générales sont sévères, les antennes ne seraient pas activées, etc. »

Toutes les affirmations de ces journalistes pourraient être pertinentes s'ils n'omettaient pas un élément essentiel : chaque membre de l'oligopole des opérateurs de téléphonie délivre un service de merde à ses millions de clients !

Pour la 3G par exemple : un contrôle de l'Arcep de novembre 2011 montre que les débits médians constatés étaient de 4,8 Mbit/s pour Orange, 2,8 pour SFR et 1,2 pour Bouygues Télécom. Pas terrible alors que l'on nous promettait en grande pompe plus de 40 Mo pour l'UMTS au début des années 2000 ! Ces niveaux n'ont jamais été atteints.
Et il n'y a guère que depuis le lancement de l'iPhone que cela sert vraiment au consommateur. Avant on payait pour un truc qu'on n'utilisait jamais ! Pire, ils nous expliquent aujourd'hui que la 3G leur coûte trop cher et ils essaient de brider son utilisation par tous les moyens ! On devait pouvoir faire de la vidéoconférence avec (cf. une réclame SFR de l'époque…) eh bien c'est interdit par tous les opérateurs maintenant que c'est possible avec Facetime sur l'iPhone ! Pas grave, Free l'autorisera…

Donc, avec moins de clients (le marché prédisait un million d'abonnés à Free Mobile dans 5 ans) Free ne pourra pas faire pire ! (Au bout d'une semaine, il appert que 80 % des Français seraient prêts à passer chez le quatrième opérateur…)

Aucun journaliste ne le dit, mais quel client est-il vraiment satisfait de l'offre de son fournisseur de téléphonie mobile ? Et je ne parle pas que du prix. La qualité des appels n'est pas à se rouler par terre, la gestion est pourrie. Lorsque vous téléphonez à la hot-line d'Orange, vous vous demandez si vous n'avez pas composé un mauvais numéro tant votre interlocuteur semble à côté de la plaque. On croirait presque qu'il ne travaille pas dans la société ! Lorsque j'appelle Free, pas souvent d'ailleurs, car leur gestion ne pose jamais de problème, j'obtiens tout de suite un interlocuteur (qui me comprend) et qui connaît son sujet ! et l'appel est gratuit. Chez Orange, je paie…

Pourtant, j'ai dû le faire deux fois pour des raisons hardware, une alimentation défectueuse et l'arrachement de ma prise téléphonique murale, mal posée à l'origine par France Telecom, lors du raccordement de ma nouvelle Freebox V6… Un technicien s'est déplacé le lendemain à l'heure convenue pour le rendez-vous.

Je ne compte plus les problèmes de gestion que j'ai rencontrés chez Orange depuis 10 ans. J'avais souscrit chez Itinéris (l'ancien nom de la branche mobile de France Telecom avant le rachat à pris d'or d'Orange aux angliches) par dépit plutôt que par choix. Je ne voulais de SFR (ex-CEGETEL, Compagnie générale des Eaux, une société habituée à la navigation en eaux troubles) ni de Bouygues (un marchand de béton du BTP, tout un programme). Et Orange posséderait le réseau le moins pourrave des trois. Ce serait encore le cas malgré les dénégations de Croquignol et Ribouldingue qui vantent la qualité de leur réseau… Ils ont tous le meilleur réseau. On croirait l'école des fans !

Chez Orange, les petites mesquineries sont incessantes : facturation de SMS-MMS à prix d'or, communications hors forfait, juste histoire de grappiller quelques euros supplémentaires chaque mois, impossibilité de tenir les engagements commerciaux comme l'activation des numéros illimités après plusieurs semaines, etc. Quand j'ai demandé à avoir simplement une heure de plus sur mon forfait une heure (à 29 € avec internet !), ce fut le pompon ! Suppression de l’internet mobile, facturation au mégaoctet ! Avec mon iPhone, ça cartonnait ! Ils m’ont remboursé, mais j'ai dû ramer pour retrouver un forfait normal. Impossible d’ajouter seulement une heure à mon abonnement précédent ! Il leur a fallu plus de trois mois pour régulariser mon dossier et j'ai patienté plusieurs mois pour bénéficier des « gestes » commerciaux promis en compensation.

Prenons l'exemple du fameux report des minutes non consommées. Option simple sur le papier. Le temps que vous n’utilisez pas un mois, vous le reportez le mois suivant. Mais non, en fait. Le mois suivant, vous commencez par « griller » votre forfait pour après seulement consommer les minutes restantes du mois précédent ! Résultat, le report des minutes n'est effectif qu'un mois sur deux ! Trop fort Orange ! J'avais posé la question à la DGCCRF sur cette pratique honteuse. « Rien à redire, c'est dans les conditions générales ». Tant mieux alors. Mais ce sont ces petites choses qui font que je ne regretterais pas ces connards.

Autre chose : le surcoût des SMS envoyés à mon amie guadeloupéenne lorsqu'elle était à Paris. Et pourtant j'avais l'option SMS illimitée et elle se trouvait en France (et payait déjà une majoration de son côté). Un SMS ne coûte pratiquement rien à un opérateur, dixit Xavier Niel… La NASA avait le calcul et j'avais écrit un sujet là-dessus il y a quelques années… Et tous les cons en balancent un milliard pendant la nuit de la Saint Sylvestre…

Le dernier couac en date, j'avais besoin de consulter une facture ancienne sur mon compte en ligne. Pour baisser mon abonnement, j'avais accepté de ne plus recevoir de facture papier. J'imaginais qu'elles restaient consultables à ma guise (Merci Jean Rochefort) sur mon compte. Je dispose de tout mon historique chez Free depuis mon adhésion… Ça me paraissait normal.

Eh bien, chez Orange, seules les six dernières sont affichées ! Quand le site n'est pas « momentanément indisponible ». Ce qui arrive tous les jours. Je crois que ça a été la goutte d'eau…

Parlons de cette interface web Orange, bardée de pubs, lourde à charger, en Flash qui met des plombes à s'afficher. Lorsque l'on voit le dépouillement de celui de Free mobile, on crie au génie ! Rien que le strict nécessaire.

Enfin, alors qu'arrive la résiliation, je reste redevable du forfait du mois en cours. Mais « je serais toujours le bienvenu chez Orange » ! (MAJ : J'ai reçu un avoir de 6,50 € pour le mois de janvier ! Etonnant. Je verrai le mois prochain s'il est crédité sur mon compte ou si je dois, encore, le réclamer…)

Que doit-on penser d'un fournisseur qui du jour au lendemain divise votre facture par quatre juste parce qu'un nouveau concurrent (qu'il traite de romanichel !) se lance sur le marché avec un prix et une offre inédite ? Devez vous accepter l'offre de réduction de prix ou vous cassez quand même ? Ne vous a-t-il pas pris pour un « pigeon » ? En effet, il aurait pu vous proposer une meilleure offre plus tôt, non ?

Déjà, le fait que des sociétés de tailles sans commune mesure proposent des tarifs et conditions sensiblement identiques, c'est suspect. Ils avaient été condamnés pour entente en 2005, mais en vain…

SFR, par exemple, a généré au premier semestre 2011, un excédent brut d'exploitation de 3,6 milliards d'euros… Ça laisse de la marge pour baisser ses prix, non ?

D'ailleurs, si vous souhaitiez basculer vers leur offre RED (4 fois moins chère que celle de SFR) il faudra acquitter l'indemnité de résiliation loi Chatel quand même. C'est la même boutique, pour info, donc si on veut on peut. Ils ne vous prennent pas pour un con, des fois, n'est-ce pas André ?

En souscrivant chez Free, vous ne risquez pas grand-chose. Leur réseau est récent et plus moderne (compatible 4G) que celui des autres opérateurs.

« Le réseau que nous construisons actuellement, et qui a pour vocation de couvrir 90 % de la population d’ici 2018, est d’excellente qualité. Il est le dernier construit, donc le moins chargé et doté des technologies les plus avancées » explique le directeur général d’Iliad/Free, Maxime Lombardini.

Les Pieds nickelés ont arrêté d'investir dans leurs infrastructures depuis bien longtemps. Ils préfèrent se gaver de bénéfices substantiels pour s'attribuer des stocks options et reverser des dividendes qui iront finir dans les paradis fiscaux.

Et dans le pire des cas, le réseau Free basculera automatiquement sur celui d'Orange, en cas d'absence de couverture par Free. Cerise sur le gâteau, le réseau communautaire FreeWiFi prendra en compte l’EAP-SIM (Extensible Authentication Protocol Method for GSM Subscriber Identity Module) qui permet aux mobiles de basculer automatiquement sur FreeWifi lorsqu’un abonné FreeMobile se trouvera à proximité d’une Freebox. Qui a dit que Free n'innovait pas ? Aucun des autres ne propose cette fonction à ma connaissance. Orange lance seulement ces jours-ci un réseau de cette nature pour (certains de) ses abonnés… Sans l'EAP-SIM…

Bref, si ça fonctionne bien, c'est que vous accrochez une antenne Free, si ça merde, vous avez basculez chez Orange…

Car Free en ADSL, ce n'est pas du « low-cost » à la différence de ce que disait un trouduc de journaliste au Grand Journal de Canal + (filiale de Vivendi maison mère de SFR ex-Cegetel). Loin de là. C'est un opérateur qui ne vend pas cher un service haut de gamme. Et ça change tout ! Numéricable vendra sa « Box », pompée sur la Freebox V6, au prix de 60 € par mois. Presque le double !

Depuis 2002, Free a inventé le concept de « Box » internet, a proposé le premier d'inclure les appels illimités vers les fixes en 2003, lancé la télévision sur ADSL dans la foulée, la fibre optique en 2006 et enfin, la Freebox Révolution qui éclate toute les autres box ! À cette occasion, Free jetait un nouveau pavé dans la marre avec la gratuité des communications vers les mobiles.

Si l'on compare la Freebox V6 à la Livebox d'Orange (la dernière innovation de France Telecom date du Minitel…), sans entrer dans le détail des services respectifs, on n'évolue pas dans la même catégorie. Cette technologie nous a été apporté par un autre monde… Antoine qui vient de recevoir la sienne partage mon avis.

Free, on branche, internet fonctionne. Je sais de quoi je parle, j'ai dû prendre une Livebox Orange pour Serre-Che, car notre ligne n'est pas dégroupée. Je paie 21 € par mois l'internet seul (8 Mo seulement, quand ces cons-là ne nous construisent pas une ligne 1 Mo…) auxquels s'ajoutent 3 € la location mensuelle de la Livebox. Qu'ils oublient de suspendre quand on leur rend et qu'on a toutes les peines du monde à se faire rembourser (il faudra 3 appels facturés par la hot-line Orange pour y parvenir. Chez Free les appels au SAV sont gratuits…)

La configuration de la Livebox m'a rappelé ma jeunesse. Un non aguerri ne peut y arriver seul. Ce n'est sûrement pas par hasard, Orange propose une assistance à l'installation facturée 90 € !

Connectée en WiFi, la Livebox délivre un débit de merde. Impossible de l'utiliser pour de la VOIP avec l'iPhone. J'en étais donc tellement mécontent que j'ai acheté mon propre modem Belkin. Avec ce nouveau modem ADSL, je téléphone en VOIP et la qualité de communication est meilleure qu'avec l'iPhone avec Orange ! Le modem fonctionne depuis un mois et demi sans coupure. Un exploit.

J'ai donc reçu ma carte SIM dans les temps, activé ma ligne sans problème. Tout roule. Ce sera l'objet d'un nouveau sujet très rapidement.

Joyeux Noel !

2011-12-24T16:29:00.002Z

A tous !

Le Père Noël est une ordure ! Compil de ses meilleures photos incorrectes…

Et doucement sur les huîtres, c'est du poison !

Distorsion de la réalité

2011-09-12T09:22:00.000+01:00

John Ford disait : « Quand la légende est plus belle que la réalité, imprimez la légende »*.
Il semble que cette citation soit plus que jamais actuelle. Exemple avec le minifilm de Claude Lelouch, « C'était un rendez-vous » tourné en 1976. J'ai reçu un mail m'engageant à le visionner d'urgence. Voyons cela…

Je découvre ce texte dans ma boîte mail un beau matin…

C'était un rendez-vous filmé par Claude Lellouch. Complètement fou... On s'accroche !

> > >
VIDÉO DE CLAUDE LELOUCH
> > >
> > >
PARIS dans une FERRARI GTB -1978
> > >
> > > En aout 1978, il y a donc 31 ans, le cinéaste Claude Lelouch adapta une camera stabilisée sur le devant d'une Ferrari 275 GTB et demanda à un ami, pilote pro de Formule 1, de faire un trajet au cœur de Paris le plus rapidement possible.
> > > Ce serait à l'aube. Il n'y avait de la pellicule que pour 10 mn de film et le trajet serait: départ de Porte Dauphine,traverser le Louvre pour arriver à la basilique du Sacre Cœur.
> > > Lelouch n'a pas réussi à avoir les autorisations nécessaires pour le trajet.
> > > Le pilote a bouclé le trajet en 9 minutes, en atteignant par moments jusqu'à 324 km/h.
> > > Le film le montre brulant les feux rouges , rasant les passants, affolant les pigeons et prenant des sens interdits. Le soleil se levait à peine. Le pilote aurait été René Arnoux ou Jean-Pierre Jarier ?
> > > Quand Claude Lelouch a montré le film pour la première fois, il a été emmené au poste. Mais il n'a jamais révélé le nom du pilote de formule 1 qui avait conduit et le film a été interdit, ne circulant que sous le manteau.
> > > Je pense que ça vaut le coup de voir (ou revoir pour certains) Paris à cette époque et, cerise sur le gâteau : à bord d'une Ferrari 275 GTB.
> > >
> > > http://www.youtube.com/watch?v=gWVde1pWl24&feature=fvsra

J'ai toujours été fan de la manière de filmer de Lelouch, ce metteur en scène aime le cinéma, les images et ça se voit. Ferrari, la F1, René Arnoux, Paris à fond au petit matin (ça me rappelle Giscard qui plante sa Ferrari dans un camion poubelle à la même période) Humm ! Regardons ce film…

C'est pas mal, hein ?

Maintenant que « la légende a été imprimée », écoutons ce qu'en dit Claude Lelouch 30 ans plus tard. Il était dans « la Ferrari » et tenait la caméra, je pense qu'on peut lui accorder du crédit…

Décevant, hein pas de Ferrari, pas de pointe à plus de 300 à l'heure dans Paris, pas de René Arnoux, juste un cinéaste qui aime les bagnoles et qui s'est fait un bon délire…

Dommage que les journalistes se conduisent de la même façon quel que soit le sujet dans le traitement de l'actualité !

* « L’homme qui tua Liberty Valance » 1962

L'Allemagne confirme sa sortie du nucléaire

2011-05-30T14:52:00.000+01:00

L'Allemagne, première grande puissance industrielle à renoncer à l'énergie nucléaire, a décidé de fermer ses derniers réacteurs en 2022.
Tout le monde tire à boulets rouges sur les Allemands. Néanmoins, leurs hommes politiques offrent un vrai choix de vie pour le futur de leur pays. Et ils ne retourneront pas à l'âge de pierre, n'en déplaise à EDF !

Les Allemands ne pourront pas se contenter de remplacer leurs centrales nucléaires par des centrales thermiques à charbon ou à gaz. Ils vont devoir économiser l'énergie, consommer moins et autrement, réfléchir et investir dans de nouvelles énergies, innover !
Et ça, c'est bon pour l'économie !
Et ils créeront une industrie du retraitement des déchets pour des centaines d'années !

La catastrophe de Fukushima est pour beaucoup dans l'accélération de cette prise de décision allemande. Alors que la saison des typhons s'annonce dans l'archipel nippon, la situation est loin d'être sous contrôle. Tepco avoue à demi-mot que le calendrier d'arrêt de la centrale ne pourra pas être respecté… Fukushima, catastrophe rampante.

A l'inverse, en France, l'ensemble du budget de la recherche est phagocyté par l'industrie nucléaire ! Et ce, depuis 40 ans. L'effort pour en sortir serait donc bien plus brutal dans notre pays du tout nucléaire. Il nous faudra attendre l'accident et qu'un département entier devienne inhabitable pour des centaines d'années pour que l'on retienne une telle option. L'important est que les dirigeants de l'industrie nucléaire continuent de se gaver de profit !

« C’est une décision totalement politique. Il n’y a pas eu de référendum, ni d’appel à ce que pensait l’opinion publique, même les sondages montrent l’émotion des Allemands » (Anne Lauvergeon Areva sur BFM-TV)…

Un livre à lire d'urgence pour Mme Merkel. Le solaire, ça marche ! Reiser en parlait il y a 40 ans et depuis on n'a pas avancé d'un poil !

Le plan de sortie (en langue de Goethe)

L'Allemagne officialise sa sortie du nucléaire

Carving the mountains à Madrid

2011-05-26T12:30:00.000+01:00

Un sujet un peu plus léger pour changer et profiter de l'anticyclone et l'absence de neige : de jolies filles qui descendent la montagne sur des longboards. Sympa !

Carving the Mountains from Juan Rayos on Vimeo.

Le site des cocogirls qui aiment le longboard…

Fukushima : on nous aurait menti, again ?

2011-05-25T15:38:00.000+01:00

C'est la CRIIRAD qui l'annonce ce matin en publiant la carte de la contamination de la France.
Notre pays aurait été contaminé dès le 22 mars 2011 à des doses d'iode 131 20 fois supérieures à celle annoncée deux jours plus tard.
On s'en doutait sans pouvoir le prouver, mais bon, c'est comme ça ! L'anticyclone et la frontière ont encore frappé…
Devait-on rester chez soi pour éviter d’inhaler les gaz et les aérosols radioactifs présents dans l’air ? Fallait-il prendre un comprimé d’iode stable pour protéger sa thyroïde de l’iode radioactif ?

D'après le communiqué de l'association indépendante, « ni l’IRSN, ni les grands exploitants du nucléaire, ne pouvaient l’ignorer. Omission involontaire (mais invraisemblable) ou délibérée… mais dans quel but ? »

A priori, pas de danger compte tenu des doses présentes dans l'air, mais pourquoi avoir occulté cette information ? Pour ne pas faire de peine à Anne Lauvergeon et ses amis de l'industrie du nucléaire ?

La CRIIRAD demande une enquête au Premier ministre et au président de l’Autorité de Sûreté nucléaire sur la chronologie des faits et les différents niveaux de responsabilités.

Le communiqué de la CRIIRAD

La parodie de justice américaine

2011-05-24T09:17:00.000+01:00

LE sujet du moment, c'est les mésaventures de DSK aux US of A. Cela vaut bien un billet.

DSK en réunion au FMI

Je ne vais pas rappeler le contexte, il est connu, archi rabattu, l'homme à femmes, la bête violeuse, la présomption de culpabilité, la pauvre africaine violentée, l'insulte faite aux féministes par les hommes politiques français, etc.
Je ne vais aborder que deux thèmes qui m'énervent profondément : la soi-disant justice américaine qui ne ferait aucune différence entre riches et pauvres et la soubrette « sauvagement agressée » dans la suite d'un Sofitel 3 étoiles.

Commençons par la justice médiatisée des procureurs élus par le peuple de New York. C'est bien joli de vouloir montrer un riche menotté, « oh ! le vilain monsieur coupable d'un vilain crime ». D'abord, si le type était un illustre inconnu, on ne l'aurait pas vu à la télé dès lors tout le monde s'en fout.
Ensuite, devant l'avalanche de peines encourues, on ne peut que trembler. Imaginez un instant qu'une telle aventure vous arrive à vous qui n'avez pas la fortune d'Anne Sinclair ? Vous êtes mal et grâce à Polanski en tant que Français, vous bénéficiez d'une réputation de fuyard devant la justice américaine.

Mais c'est là que le processus vertueux s'enraille. Tout le monde sait qu'un riche ne sera pas condamné dans ce pays, l'Amérique. Par contre, l'accusé va devoir arroser tout le système sous une pluie de millions de dollars pour échapper à ses tracas ! C'est comme ça ! Ça a déjà commencé pour la libération sous caution.
On sait que l'histoire se terminera contre un gros chèque. Le crime odieux, lui passera alors au second plan ! Le prévenu n'est même plus condamné, par la grâce de ses (très) chers avocats ! Au fond, les faits reprochés n'étaient donc pas si graves. À quoi bon tout ce cirque ?

Ça nous amène à la victime. Chanceuse. Elle vit dans le Bronx. Elle aurait pu être violée et à moitié tuée en rentrant chez elle après le boulot. Aucun procureur ne serait mis en chasse du coupable : une immigrée africaine qui parle à peine anglais, vous pensez bien que la justice s’en tape !

Au lieu de ce scénario macabre, elle est « agressée » dans des conditions obscures (pour l'instant) par un « nanti ». Gros coup de bol, elle vient de toucher le jackpot. On ignore même si elle est vraiment passée à la casserole. La fellation contre son plein gré, sans flingue sur la tempe, je ne connais pas bien les arguments qu'il faut employer… Les avocats de DSK vont bien la faire chier quelques mois, c'est le jeu. Mais au final, elle a l'assurance d’empocher quelques millions de dollars pour ses vieux jours.

Tous ses problèmes sont derrière elle. La grande vie au pays de l'Oncle Sam s'annonce.

God save America !

Nucléaire : les mesures de sécurité en question…

2011-03-14T12:21:00.000Z

Un quart de siècle tout juste après les Soviétiques, les Japonais expérimentent la langue de bois de leurs dirigeants face à une catastrophe nucléaire majeure. On croirait qu'ils ont élu un gouvernement français.
N'en déplaise à Éric Besson, le monde entier a vu la centrale de Fukushima exploser en direct à la télé (pour ceux qui captent encore la TNT en France depuis le 8 mars…). Dès qu'il s'agit du nucléaire, les gouvernements nous ont menti, nous mentent et nous mentiront. Toujours !

Les images que la Terre entière a vues… (sauf peut-être les Japonais qui n'ont plus d'électricité puisque les centrales sont toutes à l'arrêt…) une magnifique publicité en temps réel pour Areva…

Depuis, deux nouvelles explosions se sont produites. Sans gravité ? On ignore si le réacteur est oui ou non entré en fusion, si le syndrome chinois est en cours. Impossible d'évacuer la population, ils n'ont nulle part où aller et plus de transport pour le faire… Personne ne sait grand-chose… L'opérateur de la centrale nucléaire, la compagnie Tokyo Electric Power, n'exclut pas lundi 14 mars que le combustible du réacteur 2 soit entré en fusion, à cause d'une panne du système de refroidissement. (Fukushima: une fusion est peut-être en cours dans le réacteur 2.) Rassurant, non ?

« Il s’agit à l’évidence d’un grave revers pour la prétendue renaissance de la filière nucléaire. L’image d’une centrale nucléaire explosant devant vos yeux à la télévision est une première. » Peter Bradford, directeur de la Commission de surveillance nucléaire américaine. Des experts américains redoutent un Tchernobyl au Japon

Ce qu'il faut savoir, c'est en quoi consiste les mesures de sécurité en cas de catastrophe nucléaire : couper le courant, arrêter la centrale, refroidir le réacteur avec les moyens du bord (eau douce, eau de mer, saké ?) Bref, tout ce qui est froid et qui mouille. Je pense qu'ils attendent un nouveau tsunami pour noyer le cœur du réacteur…
En dernier recours, les autorités balancent la vapeur radioactive dans l'atmosphère pour réduire la pression au sein du réacteur et éviter d'autres explosions…
Évidemment, il n'y a pas de filtre lorsque ces émanations radioactives sont balancées dans la nature ! Mais ce n'est pas grave, car ces radiations sont sans danger pour la population. Pourquoi les évacuer dans ce cas ?
En définitive, les consignes de sécurité se limitent à distribuer des capsules d'iode à la population et installer des cabines de douche ! Pathétique !

Avec des gens comme ça, on se sent en sécurité ! N'alertons pas nos propres populations, des fois qu'elles réfléchissent à la provenance de leur électricité. Lui et la ministre de l'Écologie, qui semble ne rien comprendre au film, on est obligés d'avoir peur ! D'autant plus qu'ils encouragent les ressortissants français habitant à Tokyo à s'en éloigner quelque temps…

En France, EDF a bidouillé les études sismologiques et compte utiliser ses centrales jusqu'à l'accident. Pour le gouvernement, pas question de sortir du « tout nucléaire ».
Nos centrales sont bâties, elles aussi, sur des failles sismiques et sont vieillissantes (vétustes ?). L'État insiste dans cette voie pour des histoires d'argent.

L'énergie nucléaire, hyper polluante en raison de ses déchets impossibles à recycler avant 1000 ans n'a aucun avenir autre que celui de remplir le portefeuille des dirigeants des sociétés qui les exploitent (EDF, AREVA, Bouygues, etc.).
Quand on pense qu'EDF envisage même d'en vendre à la Chine. On peut compter sur la dictature chinoise pour faire toute la lumière sur le sujet en cas d'accident !

BRAVO LES MECS !

La France a tiré les enseignements de la « frontière »

Tout ce qui s'est passé à Fukushima
Le Japon, puissance nucléaire et culture du risque

Free : téléphonie illimitée vers les mobiles pour 6 € de plus par mois !

2010-12-14T12:55:00.000Z

Ce sera avec la Freebox V6 « Révolution ». Car c'est bien à une révolution que nous convie Iliad le 14 décembre !
Un énorme pavé dans la mare d'Orange et consorts… Sortie le 3 janvier 2011.

Pour téléphoner gratuitement de façon illimitée vers les mobiles « sous réserve d'un usage approprié et en bon père de famille » (ce qui semble exclure les appels à destination de vos maîtresses) il faudra débourser 30 € de frais d'inscription complémentaires, auxquels s'ajouteront 6 € par mois pour les abonnés dégroupés.
La Freebox Révolution comporte aussi un disque dur de 250 Go, un lecteur Blue-Ray et permettra aux enfants et ados attardés de s'en servir comme console de jeu…
La hausse de taxe sur la télévision passe à la trappe.
Le formulaire de migration se trouve sur votre page de gestion de votre compte Free.
Tout sur la Freebox V6, mais vous trouverez un peu partout des articles qui font la retape de l'offre de Free et vous vanteront à quel point c'est bien.
Pour Iliad, cette offensive permet de patienter de manière active le lancement de leur offre mobile.

500 jours sans en ouvrir une…

2010-10-31T08:46:00.000Z

Le temps s'écoule à une vitesse insoupçonnée.
Déjà cinq cents jours depuis que j'ouvrai ma dernière bouteille de picrate, sans reboire une goutte de vin depuis !
« L'évènement » vaut bien une occasion de « réanimer » ce blog que je délaisse complètement depuis plusieurs mois.

Mon frère dit que comme je compte les jours, je ne suis pas complètement désintoxiqué. Soit, s'il le dit…
Je ne regarde pas ce « compteur de sobriété » sans arrêt, encore moins tous les jours, mais je trouve bien de l'avoir pour mesurer le chemin parcouru. Et 500, ça se fête ! Une occasion de boire un coup de perdu !

N'empêche que penser à un verre de bon Bordeaux me provoque plus une nausée que saliver.

Et honnêtement, je suis déjà tellement HS lorsque j'émerge péniblement le matin, que je n'aurai pas la force de supporter une « gueule de bois » par dessus.
Un souci de moins.

La grève du tire-bouchon…

J'adore ! La banane…

2010-09-17T08:06:00.000+01:00

Philippe Katerine au top ! Le tube de l'hiver ?

Sortie de l'album le 27 septembre, en concert le 7 décembre au Casino de Paris.

Les vacances vont vous faire du mal

2010-08-11T15:04:00.000+01:00

Le blog a été mis un peu en « vacances » ces dernières semaines. Je pense que cela va continuer encore un peu…
Pour patienter, un texte de Jean Yanne qui vient de sortir un livre post-mortem, on arrête pas la connerie. Un fantôme bien vivant… qui nous livre une pensée tellement vraie sur les vacances !

Eh bien, ça y est ! La période la plus bête de l'année vient de commencer. Cette période dite « des vacances », du grec vaos aller et du latin cançus repos.
Aller au repos. Il semble que les citadins n'aient plus que cette idée en tête, dès qu'arrivent les premiers Jours de juillet. Les pauvres gens ! Ils ne savent pas, bien sûr, que cette prétendue détente que l'on trouve sur les plages, au milieu des étendues d'herbe ou au pied des montagnes, n'est qu'un mythe, un mythe qu'il est nécessaire de détruire.

LE SOLEIL EST UNE COCHONNERIE !

Oui, je le dis tout net, le soleil est une cochonnerie. Il est bon de le souligner, car depuis quelques années, par un étonnant mécanisme mental, l'homme du XXe siècle a associé ce gros astre stupide à une notion de beau temps, et semble dès lors n'être plus gouverné, dans ses désirs et dans ses actes, que par le baromètre.
Dans les méandres boursouflés de son cerveau, l'Humain a remplacé le cartésianisme et la morale chrétienne par une grenouille subjective qui monte et descend de l'échelle de son subconscient et dirige son psychisme selon les fluctuations de la température extérieure.
Le citoyen n'est plus qu'un torse huilé, qui demande dans ses prières : « Donnez-nous aujourd'hui notre bronzage quotidien. » Quand il élève la voix, ce n'est plus pour réclamer un gouvernement stable ou une balance des comptes équilibrée, mais pour réclamer du soleil.
Il faut en rendre responsable le régime démocratique, l'action des syndicats et le développement du camping qui permettent à toutes les classes sociales d'accéder, en scooter, en des lieux où l'on ne pouvait s'aventurer autrefois qu'en yacht ou en smoking.
Jadis, l'ouvrier ne pouvait pas profiter du soleil, la preuve : il n'est jamais question de soleil dans les romans d'Émile Zola, qui a si bien décrit le peuple. Et le peuple d'il y a cinquante ans se fichait pas mal de bronzer.
Il était malheureux certes. Il avait faim, il avait froid, il était malade et mourait jeune, mais il n'était pas psychiquement traumatisé.
Qui a névrosé le monde d'aujourd'hui ?

POURQUOI ÇA FAIT DU MAL ?

Il est vrai que le soleil, dans certains cas, réchauffe de vieux membres, chasse de vilaines sciatiques et dessèche de sournois bacilles.
Mais ce ne sont là que d'infimes compensations en regard du danger permanent, que le soleil fait courir à l'individu. Danger uniquement psychologique, évidemment. Car après être resté quatre semaines sans rien faire, dans une quiétude douillette, loin du bruit de sa machine-outil, loin de son supérieur hiérarchique, en un mot loin des symboles de son labeur, le travailleur relâche son autodéfense cervicale. Il se laisse aller à la dérive et s'endort dans un doux farniente. Il est comme l'enfant dans la mère, il a chaud, il est bien ! Or, l'homme est déiste. C'est la base de sa complexité. Inconsciemment, il s'invente un Dieu pour concrétiser la douceur de ses vacances. Ce dieu, c'est le soleil, et le mal est fait.
Le soleil ne représentera désormais dans les ramifications mentales de l'Homme que ce qui est bon, et le reste ne sera que fange, boue et vomissure.
En septembre, lorsqu'il reprendra son travail, l'homme ne sera plus qu'une larve hébétée ressassant sans cesse des souvenirs. Il sortira de sa poche de lamentables photos montrant sa bedaine étalée, et gloussera en les faisant circuler : « Là, c'est moi… au soleil d'Arcachon... »
Dans l'exercice de son travail même, il sera troublé. Perdu dans un rêve, il sourira béatement devant sa machine, retrouvant au fond de sa rétine les images éblouissantes de ce soleil qui l'aura saoulé pendant trente jours, tandis que sa main sera doucement broyée par l'engrenage ou que sa phalange s'écrasera sous le marteau.
Il ne sera plus qu'un grand corps bronzé vidé de sa conscience.
À cause d'un petit mois de vacances, il aura gâché sa vie, sa carrière, son avenir. Il ne sera jamais plus ni bon époux, ni bon père, ni bon citoyen.
Voilà ce qu'aura fait de lui le soleil.
Nous n'avons qu'un seul conseil à vous donner : ne jouez pas avec votre santé morale.
NE PARTEZ PAS EN VACANCES, ou, si vous ne pouvez pas résister, choisissez un endroit où le soleil ne se montre jamais. Allez à Deauville.

Je partage son avis…

Cette équipe de France « honteuse »…

2010-06-22T12:59:00.000+01:00

« Lamentable qui nous ridiculise dans le monde entier en enchaînant les scandales »…
OK, j'avais dit que je ne parlerais pas de foot pendant un mois, mais plus rien ne compte dans ce pays depuis une semaine. Rues, cinémas, restaurants déserts malgré ce spectacle pathétique… Bref, le boycott est impossible ! J’ai perdu !
Les Guignols, à chaque fois qu'on les dit « finis », ils font leur « come-back »… Pas évident à tout le monde d'en faire autant. Une vidéo à garder dans un coin de son disque dur pendant qu'elle est en ligne…

Rarement Les Guignols de l'Info ont sonné si juste de l'état d'esprit du pays. Un moment, on a envie de ~~dire~~ hurler : « Ça suffit ! Assez ! »

Mais non, personne ne sera viré, on est en France, au pire certains seront promus…

Sinon, Roselyne Bachelot a encore perdu une belle occasion de se taire en se couvrant de ridicule en remontant le « moral » de la bande de « losers ». Ils s'en foutent, les joueurs, ils attendent l'ouverture de la Voile Rouge à Saint-Trop' !

18 juin 2009 — 18 juin 2010 : 365 jours sans boire…

2010-06-18T16:22:00.000+01:00

D'alcool !
Du thé, ça, je m'en enfile, par contre…
Une prochaine fois, je vous expliquerai ma technique. Là, je n'ai pas la force… Il faut juste savoir qu'à la différence de notre « Johnny national », plongé dans un coma artificiel en raison d'une dépendance à l'alcool, je n'ai, à ma grande déception, pas vu d'éléphants roses et personne n'a dû m'attacher à mon lit pour arriver à ce petit exploit personnel… (je pèse mes mots).

Au total, j'aurai abandonné plus de 18 kg sur la balance…

Bon, j'avoue que le fait de ne plus avoir envie de rien m'aide pas mal…

SNoWBLoG en panne, en attendant la version 3.0

2010-06-09T15:02:00.008+01:00

Le logiciel que j'utilise pour poster mes sujets ne fonctionne plus avec Blogger. Tous les quatre matins, ça plante et je perds mes modifications. J'envisageais depuis un moment de migrer de Blogger vers Wordpress. Mais il s'agit d'un sacré boulot si je ne veux perdre aucun sujet (depuis 2003 quand même…), vraiment au-dessus de mes forces en ce moment… Il faudra que je m'y attaque un de ces quatre. Et sans tout péter encore plus…

En attendant, il y aurait pourtant beaucoup à dire sur l'actualité.
On juge déjà Jérôme Kerviel alors qu'il a fallu dix ans à la justice pour traîner Jean-Marie Messier devant un tribunal alors qu'il a dilapidé des sommes bien plus extravagantes et ruiné nombre de « petits porteurs » avec son arnaque de Vivendi ! Deux poids, deux mesures ?

Et puis il y a le dossier des retraites, pour lequel le gouvernement a déjà claqué 8 millions d'euros en pub… Pas perdu pour tout le monde…

L'iPad, dont je voulais parler. Encore deux ou trois ans et il aura renvoyé les netbooks et autres ordinateurs portables au grenier. D'accord, y a pas de Flash ! Peu importe, pour l'instant l'iPad n’a pas d’appareil photo… Un flash qui sera bien présent sur l'appareil photo 5 mégapixels du nouvel iPhone 4G qui sort le 24 juin prochain. Et qu'on aura un mal fou à se procurer chez nos opérateurs de téléphonie favoris… Rupture de stock garantie…

En 2001, l'iPod devait être un échec. En 2007, l'iPhone ne marcherait jamais : trop cher, absence de 3G, pas de Flash (donc pas de pub sur les pages Web…), un capteur de 2 mégapixels, pas de copier-coller, des traces de doigts sur l'écran, etc.

En 2010, l'iPad devait faire un flop. Et on se l'arrache partout dans le monde, sauf peut-être en France, juste parce que plus personne n'a les moyens de se l'offrir…

Enfin, la catastrophe écologique la plus importante de l'histoire de l'humanité se déroule sous nos yeux dans le golfe du Mexique. Je ne comprends pas que le gouvernement américain laisse BP se démerder avec sa fuite sans intervenir avec ses propres moyens.

La fuite pourrait durer jusqu'en août. La saison cyclonique approche. Elle promet un beau bordel sur les côtes américaines et un ouragan pourrait disperser la nappe de pétrole jusqu'aux Antilles. Pour l'instant, c'est vrai qu'il n'y a pas le feu au Golfe…

Sinon, en attendant, vous pouvez retrouver mes conneries sur Twitter.

La France profonde prend de la hauteur…

2010-06-03T13:06:00.004+01:00

Cathy m'a envoyé cette vidéo d'illuminés bien de chez nous. Ils me font penser à mes voisins, la famille Charlot (c'est leur vrai nom…), mais en beaucoup plus rêveurs. La Merditude des Choses existe, certains l'ont rencontré…

Stip Tease, Quand tu nous tiens

ReallyGoodToKnowYou | MySpace Vidéo

Bon, je ne ferais pas plus de commentaires, les images suffisent…

Journée sans tabac

2010-06-01T09:01:00.000+01:00

Le 31 mai, c'était la fameuse journée sans tabac, comme il y a la journée contre l'homophobie, pour la femme, etc. Moi, je n'ai pas « senti » de différence dans les rues parisiennes. Et vous ?
Au-delà de toutes les querelles « d'experts » quant à la nocivité du tabac, l'éventuelle « fumisterie » du danger réel du tabagisme passif, il reste un fait indubitable : FUMER PUE !
Illustration

La fumée « nuit gravement » à l'odorat de vos proches…

À voir absolument si vous ne l'avez pas regardé dimanche soir sur France 4, le film « Thank You For Smoking ». Excellent d'humour et de cynisme sur la vie d'un lobbyiste qui travaille pour l'industrie du tabac. On connaît tous l'histoire aujourd'hui, mais visiblement pas nos enfants. Alors, montrez-leur ce petit chef-d'œuvre d'humour antitabac !

RedBull aide un givré à sauter de la Tour Eiffel en rollers

2010-05-30T11:14:00.000+01:00

Pas plus tard que vendredi, je vous parlais du type qui dégringolait les bidonvilles de Brasilia en VTT sous le « patronage » de la marque de boisson à base d'extrait de testicules de taureau. Le lendemain, samedi 29 sur le coup de 18 h 30, la marque autrichienne avait installé tout un bastingage pour qu'un givré se jette en rollers depuis la Tour Eiffel.
Sans doute un hommage masqué à tous les désespérés qui se jettent du premier étage de notre emblème national pour en finir avec cette vie de con…

D'après la présentatrice du JT de Canal, le fameux Taïg Khris est surnommé « la poutre » à cause de son gros kiki. Même s'il se boite comme une grosse merde à l'arrivée, il démontre qu'il est aussi sévèrement burné…

Le plus difficile de cet « exploit » a été de boire une canette de cette cochonnerie imbuvable et gavée d'aspartame avant de se jeter. Promo, quand tu nous tiens. Je l'aurais fait après quelques ti' punch quant à moi…

Bon, sinon, 12 mètres de chute libre si près du sol, pour avoir sauté en bungy, je peux vous dire que ça les fout bien, les chocottes.

Un exploit déjà réalisé par le Néo-Zélandais AJ Hackett qui se jetait du premier étage de la Tour Eiffel en bungy…

Cet après-midi, nous verrons si les deux F1 de RedBull remportent les Grand-Prix de Turquie. Enfin, vous, car quant à moi, je m'endormirai sans doute avant le baisser du drapeau à damier…

MAJ : Pas de doublé pour les RedBull-Renault. Finalement, Sebstian Vettel et Mark Webber viennent de démontrer la nocivité de la boisson favorite des branchés. Le RedBull, déjà dégueu à boire, est bien aussi dangereux pour la santé et cause bien un pétage de plomb… D'autres appellent cela un « incident de course »… À quand l'alcootest pour les pilotes de formule 1 ?

Bon collier de nouilles à toutes les mamans !

2010-05-30T09:31:00.000+01:00

Le tour des papas viendra avec le cendrier en béton armé… Les temps sont durs…

Huit bonnes raisons de boycotter la fête des Mères…

La fête des Mères est une invention pétainiste
Le 30 mai c’est le jour où les Anglais ont brûlé Jeanne d'Arc
Le 31 mai, c'est la date limite pour déclarer ses impôts
Pour aider les mères, il vaut mieux construire des crèches et l’égalité salariale
D'après Élisabeth Badinter honorer les Mères menace la condition féminine.
Veut-on vraiment rester dans l’Histoire comme la seule civilisation qui honore la figure maternelle avec des colliers de nouilles et des robots ménagers ?

Tout ça me rappelle l'histoire de la petite Sara qui demande de l'argent à son père Nathan…

— Papa, tu n’as pas 10 € pour acheter un cadeau de fête des Mères à maman ?
— 5 €, qu'est-ce que tu veux acheter avec 2 € ?
— Tiens, voilà 1 €, tu partageras avec ton frère !

Quand vous pensez que cette femme est la mère de quelqu'un ! On se dit qu'on a de la chance !

La marée noire de Louisiane fait-elle se marrer BP ?

2010-05-28T16:07:00.000+01:00

La fuite de mazout aurait été colmatée par le pétrolier BP (MAJ en fait pas du tout). Enfin presque ! Une chose est sûre, les plages de Louisiane n'auront pas leur « Pavillon bleu » cet été.

Les Américains, comme les Irakiens ou les Afghans en leur temps, vont enfin découvrir qui dirigent leur pays lorsqu'ils se baigneront sur les côtes du Golfe du Mexique…

Les consommateurs américains prendront peut-être aussi conscience de ce que représente une économie entièrement basé sur le pétrole.

Ce sera plutôt drapeau noir en Louisiane avec tous ces pirates…

Ça en fait des forages et des pipelines dans le golfe du Mexique, non ?

Lorsque l'on regarde la densité des forages sur cette carte, on s'aperçoit que les écolos ne sont pas prêt d'obtenir un moratoire sur l'exploitation pétrolière offshore…

En voyant les tortues, les mouettes, les dauphins crevés, j'espère qu'ils y penseront en faisant le plein de leur gros pick-up… Produire du pétrole et du gaz implique de gérer des risques environnementaux et sociaux.

Accro au pétrole et à l'argent !

BP a complément perdu de vue cet engagement moral envers les populations pour maximiser ses profits et rattraper son retard sur les autres géants du pétrole. Déjà que forer à 10000 mètres de profondeur, au-delà de l'exploit technique que cela représente n'était pas forcément très intelligent en cas de fuite du puits…
Il a sacrifié pour ça la sûreté de ses exploitations. Rue89.com l'explique très bien dans son article Marée noire : BP ou le dilemme de l'industrie pétrolière.
Au début, BP cherchait même à rejeter la responsabilité de la catastrophe sur Transocean, chargé du forage, qui elle, met en cause le cimentier Halliburton… Ils n'assument même pas leur incurie…

Dimanche dernier, je regardais les Thunderbirds à la télé avec Chloé. Le film commence par l'intervention des « Sentinelles de l'air » sur une plateforme pétrolière en flamme. Le Thunderbird 2 commence par sauver le personnel des flammes. BP a perdu onze employés et n'aurait même pas eu un geste envers les familles. Ensuite, Thunderbird 1 balance un missile pour éteindre l'incendie. Thunderbird 4 colmate enfin la fuite de mazout. Pourquoi BP n'a-t-il pas eu recours à la Sécurité internationale plus tôt ? Ils ont préféré appeler Kevin Kostner à la rescousse… Comment BP avait prévu de réagir à une marée noire... En images, l'éventail des solutions envisagées par BP après la survenance d'une catastrophe… Les plongeurs se rendent compte en plus que le dispersant utilisé ne fait qu'alourdir le pétrole pour le plonger en profondeur… 3,3 millions de litres de ces produits auraient été déjà répandus ! Uniquement pour masquer la misère en mettant la poussière sous le tapis…

Les magnats du pétrole toujours prêt à proposer leur aide à George W. Buisson

Le naufrage de Deep Water s'est produit uniquement à cause de l'avarice, de la cupidité, de l'appât du gain du conseil d'administration de BP qui a sacrifié la sécurité sur l'autel de roi dollar. Il faut avouer que la politique pro-pétrole du gouvernement républicain de George W. Buisson a bien aidé le cartel pétrolier à prospérer…

Les autorités s'aperçoivent aujourd'hui que les contrôles n'étaient pas effectués correctement, de collusion entre les inspecteurs et les conglomérats. Eh oui, ils leur offraient des parties de pêches au gros, des parties de jambes en l'air, etc. pour obtenir d'eux qu'ils ferment les yeux sur le non-respect des normes de sécurité…Et sur l'absence de réel dispositif convainquant en cas d'accident… Un rapport interne au groupe pétrolier repris par des élus américains révèle que les différents signaux d'alerte déclenchés sur la plateforme dans l'heure précédant l'explosion n'ont pas fait bouger d'un iota les responsables de la multinationale britannique.

Le fragile écosystème des marécages de Louisiane est un lieu de reproduction pour les poissons, crabes et crevettes qui représentent 2,4 milliards de dollars par an pour l'industrie de la pêche et du tourisme. Tout est saccagé…

En 2050, il n'y aura plus de poisson dans les océans…
On pourra enfin se baigner sans la peur des « dents de la mer » !

BP joue avec la sécurité du personnel de nettoyage de ses cochonneries.
Les pêcheurs, embauchés à un salaire de misère pour nettoyer ce gâchis, qui ont travaillé sans protection adéquate commencent à ressentir des effets secondaires liés aux produits toxiques. Plus de 22.000 personnes combattraient l'avancée du mazout sur les côtes.
BP indemnisera-t-il leur cancer en plus de leur chômage de longue durée ? La couverture médicale d'Obama ne sera pas de trop pour ces pauvres bougres.

La pire marée noire des États-Unis remontait à mars 1989 quand le pétrolier Exxon Valdez avait sombré dans la baie du Prince William en Alaska. Il déversa 38800 tonnes de mazout sur les pingouins et les phoques.

L'équivalent d'une telle catastrophe se produirait tous les quatre jours dans les océans (dégazages sauvages de navires battant pavillon de complaisance, entre autres). Les marées noires ne sont que la partie la plus spectaculaire de ces pollutions… Les autres marées noires.

Bon, quant à moi, je ne fais plus laver ma voiture dans les stations BP. Je n'y prenais déjà jamais de Sans Plomb 95E10* subventionné par les écologistes…

* qui comprend 10 % d'éthanol issu des agrocarburants… des subventions qui profitent avant tout à l'industrie pétrolière…

La France organisera l'Euro de foot en 2016 !

2010-05-28T14:57:00.000+01:00

Triste nouvelle que celle dont les médias nous matraque sans arrêt cet après-midi. Avec quel argent ? Pour quoi faire ? J'ai vraiment du mal avec ce jeu idiot…

L'occasion de relire l'excellente tribune dont je vous parlais déjà en début de semaine : Arrêtons immédiatement de construire des stades en Europe !

Il n'y en a plus que pour le foot dans ce pays. Ras-le-bol. Il faut interdire les apéros géants de jeunes qui picolent en groupe, mais que les Marseillais cassent tout sur le Vieux Porc sous prétexte que l'OM a gagné une compétition de bras cassés, on laisse les supporters ivres au pastis tout saccager. Mais là, l'ambiance est festive, c'est sûr…

Même le maire de la ville Jean-Claude Gaudin a trouvé le moyen de souligner « qu'il y avait plus de monde pour fêter l'OM que pour la libération de Marseille en 1944 ». Il a bien raison de dire ça. C'est vrai que si nous étions restés Allemands en 1945, on gagnerait plus souvent la coupe du monde qu'avec notre EDF*, en plus…

« Donnez-leur du pain et des jeux ! »

Déjà en 1978… Vœu pieux ?

* EDF = Équipe De France, aussi nul qu'à l'EDF…

La fête des voisins

2010-05-28T11:40:00.000+01:00

Ce soir « défaite » des voisins dans toute la France !
Normalement, ça ne « compte » pas comme un apéro géant Fessebouc… Brice vous laissera tranquille.
Alors, faites connaissances et soûlez-vous la gueule avec tous les connards qui vous empoisonnent le reste de l'année !

Et je ne dis pas ça seulement parce que j'habite au 5e… La salope habite au 2e dans mon immeuble…

Encore un excellent dessin de Chimulus. Je vous recommande son flux RSS

War against Web #3

2010-05-28T08:12:00.000+01:00

Suite de la chronique sur l’acharnement de notre gouvernement contre l’Internet. Au menu de la semaine : le premier homme contaminé par un virus d'ordinateur, un sénateur contre l’anonymat des blogueurs, Lettre ouverte à ceux qui n’ont rien à cacher, le rapport de RSF sur les « ennemis d'internet ».

Les humains bientôt contrôlés par les puces RFID* implantées sous la peau, comme pour les chiens ? Il semble que cela devienne possible…. Le docteur Mark Gasson, chercheur à l'université de Reading (Angleterre), s'est fait implanter dans la main une puce contaminée par un virus informatique dans le but de démontrer le danger des puces dans le corps humain. Il devient ainsi le premier homme à être contaminé par un virus d'ordinateur. Inquiétant.

Un sénateur contre l’anonymat des blogueurs
La proposition de loi contre l'anonymat des blogueurs du sénateur Masson, qui cherche à faire voter un texte issu de son cas personnel, provoque un beau tollé. Ce qui démontre le curieux sens des priorités de nos parlementaires… Un article sur le site Slate.fr démontre à quel point une telle proposition de loi manque de réalisme (et de pragmatisme !) Des parlementaires totalement dépassés par les événements ? Oui, j'en ai peur. De mon côté, si un tel texte passe, je mets une burqa…

Lettre ouverte à ceux qui n’ont rien à cacher
Un long plaidoyer contre la paranoïa sécuritaire ambiante… « Seuls ceux qui ont quelque chose à se reprocher ont quelque chose à cacher », argument de Brice Hortefeux pour nous imposer sa « chère vidéoprotection** ». Dès le lendemain, LeMonde.fr publiait la vidéo de son dérapage sur les Auvergnats…

On n'a effectivement en général rien à se reprocher, mais bientôt ça va être au citoyen de prouver son innocence. Un comble dans une démocratie où en principe l’accusation doit apporter les preuves de la culpabilité d'un suspect et non l'inverse…
Résultat de ce travail de sape, nous avons même peur de la police sensée nous protéger avec la multiplication des délits d'outrage à agent…
Et si on vidéosurveillait les chambres à coucher ? On se marrerait bien chez certains…

Reporters sans frontières publie son rapport 2010 des « ennemis d'internet »… Toujours les mêmes pays de cons, je ne refais pas la liste. La France y échappe encore cette année, mais gageons qu'en 2011, notre « douce France » rejoindra l'Australie, seul pays « démocratique » du palmarès.

*Radio Frequency IDentification
** néologisme primé aux Bug Brother awards 2010

On s'amuse bien chez RedBull…

2010-05-28T07:33:00.000+01:00

La marque autrichienne de boisson à la taurine* claque un pognon fou en « événementiel » dément : deux écuries de Formule 1, une autre de rallye, snowboard, VTT, des dizaines de sportifs sponsorisés, j'en passe et des meilleurs.
Là, ils n'ont rien trouvé de mieux à faire pour épater la galerie que d'organiser une descente de VTT dans les bidonvilles de Brasilia… Impressionnant !

Amusant, aucun « mange-merde » des favelas n'a cherché à lui piquer son vélo…

* extrait des couilles du taureau…

Tentatives de prélèvement de taurine des couilles d'un taureau…

Une manipulation risquée qui, des fois, tourne mal…

Bien fait pour sa gueule !

Les huit phases des rapports amoureux

2010-05-28T07:10:00.000+01:00

Voici quelques dessins qui plairont beaucoup à certain(e)s…
Matthew Inman, un web designer, a réalisé une série de dessins intitulés « The 8 Phases of Dating » qui décrivent l'évolution des rapports au sein d'un couple, des mensonges du premier rendez-vous jusqu'à la dure réalité de la vie en couple au sein du mariage… Réaliste…

« Ce qu'il faut dire de fadaises
Pour voir enfin du fond de son lit
Un soutien-gorge sur une chaise
Une paire de bas sur un tapis
Nous les coureurs impénitents
Nous les donjujus, nous les don Juan.* »

Comment les hommes et les femmes décident-ils de sortir ensemble ? Un « ordinodrague » intéressant.

* Claude Nougaro, Les Don Juan

L'Hoverboard de Marty McFly existe !

2010-05-28T06:22:00.000+01:00

Presque.
Sony nous en avait fait rêver, mais c'est un artiste français, Nils guadagnin, qui l'a fait ! Dans le cadre d'une exposition intitulée « Back to the Future », il a créé pour de vrai le skate volant de Michael J. Fox dans le film « Retour vers le futur 2 » ! Great ! Mais pas question de monter dessus pour l’instant… Il ne s’agit que d’une sculpture. Mais, c'est un bon début.

L'Hoverboard de Nils guadagnin

Souvenez-vous de cette fameuse scène de l'opus n° 2. Depuis la sortie du film en 1989, on rêve de posséder ce modèle.
Dans ma jeunesse, en l'an 2000, nous devions tous nous déplacer dans des voitures volantes… Au final, nous n'avons eu que de banales trottinettes en aluminium…
La scène du film se déroule en 2015… Plus que cinq ans d'attente et nos enfants connaîtront peut-être les joies de planer dans les airs perché sur ce fameux skateboard volant.

HOVERBOARD - NILS GUADAGNIN from nils guadagnin on Vimeo.

D'après ses informations, il a intégré un système électromagnétique stabilisé par un laser. Mais il s'agit en fait d'une simple sculpture. Pour l'instant, pas question de monter dessus pour faire un ollie…

Un post dédié à DJ McFly…

Source

Les fans de « Lost » paumés !

2010-05-27T15:07:00.000+01:00

Autant vous l'avouer, je n'ai jamais fait parti des « addicts » de la série télé la plus étrange des années 2000. Le dernier épisode a été diffusé aux USA cette semaine et le moins que l'on puisse dire, c'est que les fans hardcore ont été quelque peu désappointé.

Je n'ai pas vu le premier épisode sur TF1 et la chaîne a massacré la diffusion des autres saisons avec des horaires tardifs qui font que je dormais profondément s à l'heure du générique…
Avant de mourir, je me réservais l'intégrale à dévorer après la diffusion du dernier épisode. C'est mieux pour ces histoires à rallonge. Mais du coup, je ne sais plus si ça vaut la peine d'y consacrer quelques soirées…
J'ai néanmoins vu quelques épisodes sans capter grand-chose aux ressorts de l'intrigue. Je ne serais pas le seul, même parmi ceux qui ne rataient aucun épisode…
Ce mélange d'ambiance à la Twin Peaks mâtinée du Prisonnier lui donnait un intérêt qu'aucun épisode des Experts n'atteignait en rêve.
Mais voilà, la fin de Lost laisse sur sa faim, perdue (jeu de mots à deux balles) comme l'avait fait en son temps la série de feu Patrick Mac Gohan.
De nombreuses questions resteront sans réponse… À vie !

collegehumor l'explique très bien dans un long clip… presque autant qu'un épisode de la série (sans la pub…)

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor

Pour ne pas rester sur une mauvaise impression, la fin de Lost expliquée… En fait, c'est le chien qui a tout rêvé…

Foot, un petit truc que je ne pige pas…

2010-05-26T17:31:00.000+01:00

OK, j'avais dit que je n'en parlais pas pendant deux mois… Mais c'est trop fort, on nous matraque trop ! Du coup, je dois vous faire part d'une de mes réflexions : que diantre va faire l'EDF* à Tignes avant la compétition ?
Je ne suis pas un spécialiste de foot, mais cela m'interpelle.

Où se déroule la prochaine Coupe du Monde ?
En Afrique du Sud !
Où Raymond Domenech emmène-t-il « sa sélection » s'entraîner en vue de cette compétition ?
A Tignes, Savoie, dans la neige à 3000 mètres d'altitude…

Cherchez l'erreur… J'ai posé la question à Chloé, ça l'a bien fait rire…

C'est un peu comme si Laure Manaudou s'entraînait au Sahara avant les JO de Pékin (c'est sûrement ce qu'elle a dû faire, d'ailleurs !)

De plus, vous m'accorderez « notre » équipe se compose en majorité d'Africains et d'Antillais issus de nos anciennes colonies. Au point qu'à la Coupe du Monde, « nos » joueurs feront « couleur locale » pour se fondre dans la masse.

Du coup, ils vont encore trouver à se plaindre de la température africaine pour justifier de leurs contre-performances… Ils ont du bol, c'est l'hiver dans l'hémisphère sud, ils se cailleront comme en Angleterre…

Vite éliminée, l'EDF pourra profiter des 40000 putes sud-africaines
« affrétées » pour l'évènement…

Je ne sais pas, mais avec leurs salaires mirobolants, s'ils voulaient vraiment s'acclimater à l'altitude (située sur un plateau, l'altitude de l'Afrique du Sud varie entre 600 et 2500 mètres pour culminer à 3400 mètres) le Mexique aurait été un bien meilleur choix que les neiges éternelles du glacier de la Grande-Motte.

D'ailleurs, il paraît qu'un des joueurs blacks a fait une allergie à l'EPO à cause de l’altitude ! lol ! Se doper, quand on ne supporte pas, faut oublier… Sans parler de ceux qui se retournent en quad. Information capitale dont les JT nous ont rebattu les oreilles pendant des heures et dont on se contrefiche !

Voilà, fin de la parenthèse, maintenant on en parle plus… Ce soir, foot sur la Une. Il y a déjà des bouchons dans Paris avec tous les cons qui rentrent tous en même temps pour ne pas rater le « coup d'envoi »… Il reste quelques films sympas à voir au ciné. Profitez-en, il n'y aura pas la queue…

Un peu de lecture : un intéressant plaidoyer pour arrêter immédiatement de construire des stades en Europe !

On y apprend que « les pays les plus endettés de manière structurelle (Portugal et Grèce) sont aussi ceux qui se ruinent pour organiser des compétitions internationales » pour amuser leur population.
Les coûts de fabrication des stades, leur entretien représente des pertes d’argent colossales pour des budgets publics en déficit.

Quelques chiffres intéressants…

Et cela ne concerne pas que des pays « pauvres » : le Canada a terminé seulement en 2006 de payer la « note » des JO de Montréal de... 1976 !
Grenoble aura mis 25 ans pour régler la facture de ceux d’hiver 1968 !
Les JO d’Athènes de 2004 auront coûté aux contribuables grecs 9 milliards € (5 % des richesses produites par la Grèce par an).
Pour la Coupe du monde en Afrique du Sud, le coût total des dépenses s’élève à 7 milliards € pour seulement 3,7 de recettes (un dépassement de 30 % des dépenses initiales).

A priori, encore un truc qui ne profite une fois qu'aux banques, aux dirigeants des clubs et aux sportifs surpayés : l’endettement global des 18 clubs de football anglais s’élève à 4 milliards € !

Une étude de la Bank of America Merril Lynch a analysé « qu’entre 1954 et 2006, les pays organisateurs de compétitions avaient enregistré une croissance économique inférieure à leur rythme habituel, sans compter le nombre d’heures de travail perdues au moment de la retransmission des matchs eux-mêmes ! » En France, on installe même des télés dans les bureaux pour regarder les matchs ! Tout s'arrête pendant un mois…

Et l'on veut organiser des JO, des coupes d'Europe, et autres réjouissances le plus vite possible en France ! Il est urgent que les gens raisonnables s'y opposent vigoureusement !

* Désormais, j'appellerai l'Équipe de France de foot, l'EDF, car ils sont aussi nuls qu'à l'EDF, justement…

Un plateau de skate super sexy

2010-05-25T22:34:00.000+01:00

Pas grande inspiration ce soir… Je vous sors un truc sexy. Le cul, ça fait vendre…

Il s'agit d'une dénommée Justine Joli, une pornstar lesbienne « rouquemoute »…

En vente chez living proof magazine pour la modique somme de 60 $…

Source

War against Web #2

2010-05-21T13:10:00.000+01:00

Suite de la chronique sur l’acharnement de notre gouvernement contre l’Internet. En une semaine, la situation s'est dégradée.
État des lieux des meilleures de la semaine…

L'Internet, c'est le mal. LesInrocks dégainait cette excellente synthèse de tous les vices dont on accuse le web depuis son explosion au grand jour : repaire de pédophiles, de terroristes, de malfrats, de nazis, de trafiquants en tous genres, d'escrocs, de persécuteurs, de pirates, etc. Des vidéos qui font peur devant tant d'ignorance.

Bloguons pendant qu'il est encore temps : une proposition de loi veut casser l'anonymat des blogueurs. Décidément, l'espace de libre expression que constitue l'internet effraie nos élus. Le sénateur Jean-Louis MASSON vient de déposer une proposition de loi « tendant à faciliter l'identification des éditeurs de sites de communication en ligne et en particulier des “blogueurs” professionnels et non professionnels ». La LCEN oblige déjà les professionnels à « mettre à disposition du public des éléments précis permettant de les identifier ». Il propose donc ni plus ni moins d'assujettir les blogueurs « amateurs » aux règles qui s'appliquent aux directeurs de la publication.
Le moindre utilisateur de Blogger, Wordpress, Twitter (ou d'une simple page Facebook) devrait tenir à disposition de tous, ses données d’identification (nom, prénom, domicile et numéro de téléphone) ainsi que son adresse email…
Heureusement, un tel texte a très peu de chance d’aboutir. Mais sait-on jamais en Sarkozye ?

HADOPI : le ministère de la Culture explique comment sécuriser. Il est temps puisque les premiers mails d'avertissement sont dans les starting-blocs… Rien de bien nouveau, logiciels de contrôle parental, pare-feu, antivirus, clé WEP ou WAP sur le réseau WiFi, filtrage d'adresse MAC. Tout cela n'explique pas comment il sera possible de prouver sa bonne foi quand des hackers vont s'amuser à balancer des adresses IP au hasard pour tromper les mouchards de l'Hadopi…

« Le droit d’auteur ? Un auteur n’a que des devoirs » Jean-Luc Godard
« Je suis contre Hadopi, bien sûr. Il n’y a pas de propriété intellectuelle. Je suis contre l’héritage, par exemple. Que les enfants d’un artiste puissent bénéficier des droits de l’oeuvre de leurs parents, pourquoi pas jusqu’à leur majorité… Mais après, je ne trouve pas ça évident que les enfants de Ravel touchent des droits sur le Boléro… » Jean-Luc Godard dans son entretien aux Inrocks.

La Commission européenne veut du haut débit 30 Mb/s pour tous en 2020. On se demande bien pour quoi faire si l'on ne peut plus bloguer, télécharger, utiliser Fessesbouc ? Ils veulent nous vendre quoi ?

Surfer sur son lieu de travail, c'est mal. Voici pourtant quels sont les 25 sites préférés des salariés en France ? Le tiercé de tête : Google (y compris Gmail), Facebook, YouTube. Aucun site de cul dans le classement. Louche…

Virés pour une discussion privée sur Facebook. Cela peut-il justifier un licenciement ? Ce n'est pas la première fois que ce genre de cas se présente. Les prud'hommes réservent leur jugement. Mais il faut rappeler que Fessesbouc, avant de devenir un site commercial dont l'objectif vise à collecter vos données privées pour les revendre à des publicitaires, fut créé pour les étudiants américains. Les salariés n'ont rien à faire sur un tel site.

Continuez à vous faire plein d'« amis »…

Je ne parle pas des interdictions des apéros géants de Fessesbouc. J'ai toujours préféré picoler entre amis réels… C'est un comme la ballade en roller du vendredi soir, les derbys en snowboard, etc. Ce n'est pas que je n'aime pas les gens, mais je me sens mieux quand ils ne sont pas là…

Toutefois, le préfet de Nantes a retrouvé l'organisateur pour lui présenter la douloureuse : 2711 € (frais engagés par la Croix-Rouge, c'est précis…). Il aurait dû masquer son adresse IP… Du coup, il a moins d'amis sur Fessesbouc pour mettre la main au porte-monnaie… Quand il s'agit de « canonner »… Mais au moment de l'addition, y a plus personne ! Normal…

Les politiques s'emparent du sujet à la buvette de l'Assemblée nationale !

Coma élitique ?

En France, les hackers n’ont plus peur de faire leur coming out. Pour comprendre qui sont ces « maudits » hackers cibles de toutes les attaques qui font trembler M. Tout Le Monde au JT de TF1…

Les Russes prévoient une nouvelle ère glacière pour 2014

2010-05-21T12:36:00.000+01:00

J’en parlais sur mon blog il y a cinq ans. Souvenez-vous de ces chercheurs russes qui ont parié 10 000 $ sur un refroidissement de la planète en 2017. Le site américain conservateur WorldNetDaily rappelle cette information à notre souvenir pour dénoncer « l’imposture climatique » : la Terre entrerait bientôt dans cette fameuse nouvelle ère glaciaire.

D’après Habibullo Abdussamatov, directeur du centre spatial Pulkovo de Saint-Pétersbourg, notre planète entrerait à partir de 2014 dans une période comparable à ce qu’elle a connu entre 1550-1580 puis 1850-1860 lors du premier « petit âge glacière ». Il affirme que l’activité solaire diminue depuis les années 90.

Pour les Russes, l’augmentation récente de la température terrestre n’est pas provoquée par l’accumulation des gaz à effet de serre de l’activité humaine, mais par les variations d’activité solaire.
Nous l’avons constaté ces dernières semaines : sans le soleil, on se pèle le jonc à Paris. Dès qu’il revient, il fait bon ! CQFD ! C’est bien le soleil qui nous réchauffe… Mais en fait, cette corrélation entre le Soleil et la température ne serait pas aussi simple. Quoi que…

« Les variations — à long terme — de la quantité d’énergie qui atteint la Terre sont l’une des principales raisons qui conditionnent et définissent le mécanisme des changements climatiques, des réchauffements globaux aux petites périodes glaciaires, en passant par les plus importantes. »

Mais le Soleil aurait prévu de réduire son activité. Il faut le comprendre, c’est la récession pour lui aussi. Ce qui conduit nos chercheurs à prédire une baisse des températures. Malgré tout, d'autres chercheurs russes ne négligent pas les alternatives au réchauffement…

En attendant, le week-end de Pentecôte devrait être meilleur que celui de l'Ascension. Vive le soleil !

Source

BP : le « marais » noir…

2010-05-21T07:28:00.000+01:00

Quatre semaines après l’explosion de la plateforme offshore Deepwater Horizon, le 20 avril, la nappe de mazout touche maintenant le bayou de Floride… BP parviendrait enfin à capter une partie du pétrole qui s'échappe du puits en flamme.
Il semble que la compagnie n'avait pas vraiment prévu de solutions de secours en cas d'accident ! D'ailleurs, elle les cherche sur Google, comme tout le monde.
Obama créé une commission d'enquête pour faire toute la lumière sur les responsabilités de la catastrophe.

Leur conseiller technique sur les lieux de la catastrophe

Enfin un travail pour Bob l'éponge...

Pas de véritable plan de secours en cas d'accident

La compagnie BP a lancé un appel sur l'Internet pour trouver des idées qui permettraient d'arrêter la marée noire dans le golfe du Mexique. Les pétroliers engrangent des bénéfices colossaux mais sans la moindre idée des mesures à appliquer en cas d'accident.
Après l'échec de la pose du couvercle d'acier et de béton pour boucher la fuite, les ingénieurs de BP ont réussi à introduire un tube (10 centimètres de diamètre et 1,6 kilomètre de long) à l’intérieur du tuyau (de 53 centimètres de diamètre) de la plateforme. Ils « siphonneraient » 2000 barils de pétrole (sur les 5000) qui s'écoulent chaque jour, récupérés par une barge à la surface.
En même temps, BP se prépare à colmater la vanne de sécurité du puits.
Un mélange de cochonneries (eau, baryte et polymères de sel, détritus, bouts de pneus, cordes, balles de golf…) serait injecté sous haute pression pour comprimer le jet de pétrole. Le tout serait ensuite recouvert de ciment. Tant qu'à polluer…
En cas d'échec, BP a entamé le forage de deux puits qui pourront récupérer le pétrole de ce gisement. Mais pas avant deux ou trois mois.
En surface par ailleurs, 750 bateaux tentent de récupérer et de disperser le pétrole qui flotte : 158000 barils ont été récupérés à ce jour, selon BP.

La cupidité de la compagnie pétrolière cause de l'accident

D'après l'un des derniers employés sauvé du naufrage, interviewé par CBS, des travaux avaient lieu sur la plateforme. Et comme on dit, « les affaires continuent pendant les travaux ». Mais les retards coûtaient un million de dollars par jour à la compagnie britannique… Les responsables étaient donc pressés d’en terminer et mettaient la pression sur le maître d'œuvre. L'explosion a fait onze victimes.

Quelques chiffres… (Source AFP)

La marée noire a pour l’instant coûté 625 millions de dollars au groupe pétrolier, notamment via le versement à la Floride, à l’Alabama, à la Louisiane et au Mississippi d’un total de 70 millions de dollars de subventions pour atténuer les effets de la marée noire.
BP joue profil bas. Combien la compagnie paiera-t-elle au total ? 10 ? 15 ? Peut-être 20 milliards de dollars ! En quelques jours, sa capitalisation boursière s’est effondrée de 30 milliards de dollars !
Les autorités ont étendu l’interdiction de la pêche à 19 % des eaux du golfe du Mexique (contre 9 % auparavant). Des « balles » de goudron sont apparues dans les Keys du sud de la Floride. Selon le gouvernement, 156 tortues ont été retrouvées mortes depuis le début de la marée noire, ainsi que 12 dauphins et 23 oiseaux.

Les patissiers de la Nouvelle-Orléans remercient BP…

Un rapport intermédiaire sur la sécurité de l'exploitation offshore devrait être remis fin mai. Les forages offshore dans le golfe du Mexique représentent 25 % de l’or noir extrait aux États-Unis… Autant dire qu'un moratoire sur ces forages ne serait pas une bonne nouvelle pour le prix du gallon à la pompe… « La plus grave catastrophe environnementale connue » aux États-Unis pourrait bouleverser la politique énergétique américaine. Et leur faire éviter les stations-services anglaises pendant quelques temps…

En attendant, vous pouvez réécouter "Bayou Country" de Creedence Clearwater Revival. Très bon album. Ou toute la discographie de Dr John. Il invoquera le vaudou pour aider BP…

"Snowy Fantasy", la montagne à nu

2010-05-19T20:12:00.000+01:00

On connaissait L'île nue, le film japonais réalisé par Kaneto Shindô. Le photographe russe Mihail Vershinin présente une collection de photographie intitulée "Snow Fantasy". Une vision très personnelle des champs de poudreuse…
Magnifique !

Source

Une snowboardeuse de 16 mois !

2010-05-19T17:32:00.000+01:00

Incroyable ! Un « bébé » de 16 mois ride une board à Mammouth Mountain en Californie (oui, il y a une station de ski chez Governator ! En plus, ça n'a pas l'air d'un fake… À ce rythme, elle nous enterra tous ! Dans seize ans médaille d'or aux JO ? Impressionnante !

Je ne sais pas trop quoi en penser. Chloé skiait sur des patinettes à 18 mois. Mais la mettre sur un snowboard à cet âge ne me serait même pas venu à l'idée. Danger, avertissements des moniteurs, problème de synchronisation des gestes, etc. Depuis un an, je lui demandais d'attendre l'âge de 7 ans avant de prendre son premier cours…
Bon, je prépare sa vidéo. Elle a été impressionnante dans son approche du snow. J'étais fier et son moniteur impressionné…

Source

Interphone : dix ans de travaux pour ça…

2010-05-18T08:00:00.000+01:00

Les conclusions de l'étude Interphone « sur les liens entre l'usage de la téléphonie mobile et le développement de cancers » viennent d'être publiés dans L'International Journal of Epidemiology. Pour mémoire, il s'agit de faire le point une bonne fois pour toutes sur le danger que présentent nos (très) chers téléphones portables.
En résumé, ça leur a pris dix ans pour annoncer qu'il était urgent de ne rien conclure d'alarmant !

Maintes fois repoussée, la très redoutée (par les fabricants et les opérateurs de téléphonie) Interphone accouche donc d'une souris.

Piloté par le Centre international de recherche sur le cancer sous l'égide de l'OMS (Institut dont la crédibilité n'est plus à démontrer), Interphone avait été menée dans treize pays afin de confirmer l'existence d'un lien entre l'usage du téléphone mobile et le développement de tumeurs du cerveau, du nerf acoustique et de la glande parotide.

Interrogée par l'AFP, le Dr Elisabeth Cardis qui a mené les travaux explique que « l’étude ne met pas en évidence un risque accru, mais on ne peut conclure qu’il n’y a pas de risque, car il y a suffisamment de résultats qui suggèrent un risque possible ».

Voilà qui s'appelle ne pas se mouiller…

Les chercheurs prennent des gants : protégez-vous !

En France, l’étude montre « un risque de gliome 40 % supérieur, et un risque de méningiome 15 % supérieur pour les personnes qui déclarent utiliser fréquemment leur téléphone, et qui l’écoutent tout le temps du même côté que la tumeur ». Le Dr Cardis estime que « les biais et les erreurs » ne permettent pas « d’établir une interprétation causale ».
Des taux qui tendent pourtant à démonter une corrélation plus élevée de cancer chez les gros utilisateurs… Par contre, en Grande-Bretagne, les résultats s'inversent.

Là où le bât blesse, c'est lorsque l'on regarde la méthodologie de ces « recherches ». À partir de quels protocoles les chercheurs bâtissent-ils leurs « conclusions » ?

L’étude Interphone a porté sur des d'usagers de la téléphonie mobile âgés de 30 à 59 ans. 2708 cas de gliome, 2409 cas de méningiome, 1100 neurinomes de l’acoustique et 400 tumeurs de la glande parotide ont été comparés aux cas de sujets sains (donc pas utilisateurs de téléphones, s'il en reste de nos jours…) 10 % des sujets, les plus intensifs, utilisaient leur téléphone au moins 30 minutes par jour.

Donc à partir de questionnaires adressés à des personnes souffrant d’un cancer !
Ce qui a pu conduire ces malades à exagérer (parfois inconsciemment) l’usage qu’ils ont fait de leur téléphone en accusant leur appareil de tous leurs maux.
L’étude leur demandait « de se remémorer leur utilisation sur une longue période ». Vous arrivez à vous rappeler du temps que vous passez au téléphone, vous ?
Alors qu’Interphone devait apporter des « chiffres fiables » pour statuer sur cette question du danger des portables, on se retrouve un peu déçu par cette méthodologie pas très scientifique…

Pourtant, afin d’éviter d’éventuelles pressions de l’industrie et garantir l’indépendance des chercheurs, sur les 19,2 millions d’euros de budget seuls 5,5 millions d’euros proviennent de professionnels du secteur de la téléphonie. Gros enjeux à la clé…

Les hypothèses de travail font sourire : « le temps d’appel cumulé médian sur toute la durée de la vie était d’environ 100 heures, avec une médiane de 2 h à 2 h 30 d’utilisation mensuelle rapportée. »

En 2010, l'usage quotidien du mobile a connu un tel essor, notamment chez les jeunes, que l’on peut revoir la notion même d’« utilisateur intensif ». Certains d’entre nous passent facilement une heure par jour suspendu à leur combiné… Bref, aujourd’hui, les « utilisateurs moyens » de téléphonie mobile appellent 30 fois plus que ceux interrogés. Sans parler des technologies complètement nouvelles : kit mains libres, SMS, 3G, data, etc.
Une étude obsolète avant sa sortie, donc…

La technologie a fait un léger bond…

Les chercheurs, qui ont quand même un bon job bien payé à la clef, et sont contents d'eux souhaitent continuer leurs travaux jusqu'en 2040 ! En effet, ils redoutent malgré tout des conclusions différentes à l'avenir.

À l'horizon 2040, ils interrogeront 250000 personnes dans cinq pays européens (le Danemark, la Finlande, les Pays-Bas, le Royaume-Uni et la Suède).

J'aurai 75 ans… Si je ne suis pas déjà mort d'un autre cancer, je m'en foutrai comme de ma première grippe A… Honnêtement, avec tout ce que l'industrie agroalimentaire nous fait avaler comme merde, les agriculteurs et les usines qui polluent l'eau que nous buvons, les émissions de particules des moteurs diesel, les coups de soleil et les cabines à bronzage, etc. je ne placerais pas les téléphones cellulaires au centre de mes peurs…

Sources : partout sur les ondes et à la TV depuis lundi soir, mais plus particulièrement Téléphonie mobile : un risque de cancer possible mais pas prouvé et Téléphones portables et cancer : toujours pas de lien clair.

Le communiqué de presse du Centre international de recherche sur le Cancer. L'étude.

Une des données principales pour mesurer les « rayonnements » des téléphones cellulaires est sa valeur « DAS » (indice de débit d’absorption, SAR en anglais). Cet indice mesure le niveau de radiofréquences émis par le portable vers l’utilisateur lorsqu’il fonctionne à puissance maximale. La limite « tolérée » se situe en dessous de 1,6 W/kg. La FCC (Federal Communications Commission) propose un classement de ces taux et renvoie sur les sites des fabricants.
Et même pour ces fameuses valeurs, les études se révèlent contradictoires…

Selon la dernière étude en date au Canada

Donne des niveaux d'émission complètement inverse en France… Vraiment à y perdre son (peu) de latin…

DAS : les 10 smartphones qui émettent le plus de radiations. Téléphonie mobile et santé : 12 conseils pour limiter les risques liés au DAS

Égalité des sexes à Kaboul

2010-05-17T11:26:00.000+01:00

En cette Journée mondiale contre l'homophobie, les droits des femmes progressent partout dans le Monde, c’est l’essentiel !

Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, Barbara Walters écrivait un article sur l'égalité des sexes à Kaboul. Elle avait noté qu'à l'époque, les « femmes marchaient respectueusement à dix pas derrière leur mari. »

Elle est revenue à Kaboul récemment. Elle remarque que désormais, ce sont les hommes qui marchent à plusieurs mètres derrière leur femme.

Enchantée de cette formidable avancée, Barbara Walters s'est approchée d'une des femmes afghanes et lui a dit :

— C'est merveilleux ! Pourriez-vous dire au monde libre ce qui a permis aux femmes d'obtenir ce renversement des rôles ?
Réponse de la femme afghane :
— Les mines antipersonnel, connasse !

Source Usenet

Offre d'emploi : enfin l'annonce qui dit la vérité !

2010-05-17T08:40:00.000+01:00

Qui n'a jamais répondu à une annonce pour une entreprise « à taille humaine, leader sur son marché, offrant des perspectives d'évolution pour les candidats à forts potentiels » ? lol. Très gros lol, même. Avec « The Worst Job in the World », l'agence n° 10 lance la publicité ultime dans laquelle elle bat en brèche tous les poncifs du genre… Génial.

Les médias français se la repassent en boucle. Mais, ça ne me fait pas rire du tout en fait. Car ce n'est ni plus ni moins que le reflet du monde salarié de ce début de siècle. Combien de fois ai-je travaillé dans ce genre de boîte (chaque fois, en fait…) dans lesquelles le patron choisit jusqu'à la couleur du papier cul ! Et tant pis si elle ne vous plaît pas !

Pas mal, non. Je crois que tout est dit… Donc, si vous êtes « blonde à forte poitrine », n'hésitez pas, vous gagnerez 7 % de plus que vos homologues « brunes, plates et poilues ».

« Le travail nuit-il à la santé ? » Réponse positive dans un prochain post.

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War against Web #1

2010-05-15T06:13:00.000+01:00

J’inaugure une chronique régulière sur l’acharnement de notre gouvernement contre l’Internet. Vaste sujet. Je n’ai pas le courage de m’y attaquer de front d’autant plus que la toile regorge déjà d’articles excellents sur le sujet. Synthèse des meilleurs d’entre eux…

On commence par le palmarès français des Big Brother Awards. La quasi-totalité des membres du gouvernement Fion était nominée pour l’événement. And the winner(s) is… Prix spécial pour Thierry Lhermitte.

« Rien ne justifie qu’on cherche à préserver la liberté de l’internaute ». Chantal Brunel

Petite vidéo… Très drôle, si ça ne faisait pas si peur…

Tous les médias ne parlent que des gigantesques apéros géants Fessesbouc, déplorant la mort d’un jeune de 21 ans. À son âge, il ignorait que la première cause de décès en France est la chute, loin devant l’alcool. Je sais de quoi je parle, victime moi-même d’une chute éthylique.
Punk is Dead, No future ! Ce n’est pas la Nouvelle Star, Plus belle la vie, ou l’île de la Tentation qui suffira à leur redonner espoir, alors les jeunes picolent, comme les Anglaises ! Vivement la Coupe du Monde pour leur redonner espoir…
Derrière ses immenses rassemblements de jeunes désoeuvrés par les perspectives dramatiques que leur offre leur futur plus qu’incertain, ce qui effraie le plus notre gouvernement, c’est cette capacité de mobilisation qui semble venir de nulle part. Ça leur fait peur, c’est sûr. Imaginez les « Sans-Culottes » avec Fessesbouc ou Twitter en 1789…

Internet, la (grande) peur des puissants…

Hadopi, « les pirates ne seront pas visés en priorité, mais les internautes qui auront mal sécurisé leur accès ». À ce propos, Lesinrocks nous en apprend plus sur le « profil » type du pigeon que l'Hadopi entend plumer. Ils révèlent les fichiers musicaux qui seront ciblés en priorité par la Haute Autorité : Depeche Mode, Def Leppard, Deep Purple, Cutting Crew, Cindy Lauper, Culture club, les best des eighties, David Guetta, Black Eyed Peas, Lady Gaga, Britney Spears, Digitalism, Dave (!), Dalida (!), Diana Krall, Diam’s (qui peut donc télécharger des merdes pareilles ? Faudrait me payer pour l'écouter, elle !), Jonas Brothers ET Daniel Johnston ! Où l'ont-ils trouvé celui-là ? Ceux qui connaissent laissent un commentaire et ils auront droit à ma reconnaissance !
Bon tout ça ne fait pas vraiment partie de la playlist de mon iPod. À part Daniel Johnston, mais j'ai déjà acheté ses disques il y a une paire d'années…

Benjamin Bayard, le fournisseur d’accès Internet associatif French Data Network (FDN) a déposé auprès du Conseil d’État un recours en annulation contre un décret d’application de la loi HADOPI. Mis en cause les coûts du dispositif pour les FAI, non financés par les décrets. Dernière salve de tir contre ce « bidule » qui va coûter très cher au contribuable ?

Petite victoire, l’examen de la loi Loppsi reportée par le Sénat « en raison d’un calendrier parlementaire trop chargé ». Ça empêche nos Sénateurs de dormir en séance... Simple report, le gouvernement, plus que déterminé, a fait savoir qu’il demanderait son inscription à la session parlementaire extraordinaire de septembre. On reparlera donc « vidéoprotection », filtrage, logiciels espions, etc.

Quand le gouvernement s’emmêle les pinceaux dans la TVA appliquée aux abonnements internet. Vers une augmentation des tarifs des abonnements à cause de Bruxelles et des « ayant-droit » ? De toute façon, ça nous pend au nez…

Enfin, vaste sujet : Doit-on préserver la vie privée sur Internet ? Pas facile de faire appliquer des principes légaux français dans un cadre international… Ou quand le « droit à l’oubli » se heurte à la réalité du monde qui nous entoure.

Voilà, pas mal de lecture pour une première chronique. Mais comme il va flotter tout le week-end, ça vous fait de la lecture intéressante…

Burton Vapor by Paul Smith

2010-05-15T05:48:00.000+01:00

LA grande classe ! Une board Burton décorée par le styliste anglais Paul Smith (il n'a pas fait le shape, rassurez-vous). Pour avoir une board assortie à la chemise de votre Boss…
À l'époque de ma grandeur, je portais des costumes Paul Smith… Ça me paraît bien loin… Aujourd'hui, mes moyens ne me permettent plus de claquer 1000 € dans un costard fabriqué par des Chinoises. Dans une board Burton ?

Le designer sort un modèle Vapor en collaboration avec Burton Snowboard (pas encore près à licencier son logo auprès de Burton of London*, le gaillard…)
Nice !

Pour rider avec classe

Sorti l'hiver prochain pour la modique somme de 1200 $. À réserver pour les descentes Courchevel ou Aspen. Burton fabrique d'excellentes planches pour les Anglo-saxons et les Japonais. En Europe, nous n'avons plus les moyens… Elle manque un peu de caractère pour mon style de ride…

Source

* En Europe, Burton Snowboard n'a pas le droit d'utiliser son nom pour de la « wear » en raison de l'homonymie avec la marque de fripes londonienne…

Blog garanti 100 % SANS foot pendant deux mois !

2010-05-12T08:37:00.000+01:00

D’abord parce que ça me gave déjà. J’ai l’impression que les rares fois où j’allume mon poste de télé (je ne regarde quasiment que les JT) ils passent de la pub entre les moments où ils parlent de foot ou diffusent des matches. Ras-le-bol !
« Le foot, le foot, j'en ai rien à foute ! * »

Je n’ai jamais vraiment compris l’intérêt de ce sport. 22 abrutis qui courent après un ballon... Au vu des salaires dont on entend parler, ça ne coûterait pas beaucoup plus cher de leur donner 22 ballons. Ils nous « footraient » la paix !

Pas moyen de dîner devant le JT sans que le ballon rond face irruption dans votre assiette…

Ensuite parce que j’ai posté il y a quelque temps le post définitif sur la question. Enfin parce que le retour de la coupe du monde marquera le quatrième anniversaire de mon hospitalisation des suites de ma fracture du talon. Pas vraiment un bon souvenir. Et j'ai manqué le direct du fameux « coupe de boule de Zidane ». Il l'a collé en même temps que ma piqûre alors que je draguais l'infirmière de nuit à forte poitrine…

En attendant, quelques ultimes commentaires avant l'effervescence d'une personne qui en a déjà plein le cul du foot avant même que la compétition ne commence.

Je ne connais pas la « composition » de « NOTRE » équipe nationale. Comme et je ne connais aucun nom de joueur. Je m’en « foot ».

Mais, « bizarrerie sociologique », cette « sélection » sera sans doute une nouvelle fois composée en majorité de joueurs « issus de nos anciennes colonies ». Dans un pays raciste peuplé de 90 % de blancs… La place du noir en France, c'est sur un terrain de football, et pas ailleurs ! Comme au bon vieux temps de l'apartheid ou de la ségrégation raciale aux Amériques. Pauvre France…

Maintenant, pour une compétition qui se déroule en Afrique du Sud, ça lui donnera une « couleur locale ». Certains penseront peut-être même que la France est un pays africain… Nos joueurs ne pourront pas se plaindre de la chaleur en tout cas. Ils joueront quasiment à domicile…

Au niveau de l’intégration des « joueurs de couleur », parlons-en. Les Américains les ont intégrés grâce au sport. Mais quand les États-Unis font courir leurs « blacks », ils alignent ensuite les tours d’honneur drapés dans leur « bannière étoilée », vainqueurs à chaque fois (ou presque)... Les nôtres courent derrière et n’entendent pas souvent l'hymne national de la victoire (ils ne savent même pas le siffloter...) Normal, ils ne résident même plus en France et jouent dans des équipes étrangères...

Vae Victis
Si encore ces joueurs enchaînaient les victoires. Je n'y connais rien au foot. Mais d'après ce que j'entends, ils ne seraient pas très bons. Quant à leurs matches, il faudrait vraiment être fan pour les apprécier... L’Équipe de France ne semble animée que par l’argent. Ces « sportifs » sont déconnectés des réalités du monde réel. Ils ne s’étonnent même pas que leurs dirigeants mafieux leur fournissent des « escort girls » à 5000 € la nuit quand ils doivent payer la passe. Passons, celui qui n’est jamais allé aux pures me jette la première pierre. (40000 prostituées (et un milliard (!) de préservatifs les attendent en Afrique du Sud, il y en aura pour tous les goûts et toutes les bourses…).
S'ils gagnaient leurs matches, personne n'en parlerait.

Et puis il y a cette chanson débile pour supporters d'Omar & Fred ! Ils vont gagner un max de thunes, mais ils perdent toute crédibilité à mes yeux.
Les hooligans anglais, de leur côté, confient le soin de cet exercice débile et éminemment casse-gueule à Mark E. Smith, le leader du groupe The Fall. « Classieux ». Un de mes groupes préférés se révèle fan de foot... Mais tous les Anglais ne le sont-ils pas ?
En tout cas, quel contraste avec la daube française ! Le groupe de Manchester en profite pour ajouter un excellent morceau, « England's Heartbeat », à son immense répertoire (plus d’une cinquantaine d’albums en 25 ans de carrière, que du bon dont le dernier, Your Future Our Clutter, vient juste de sortir). Le foot français, ce serait alors comme le vin anglais ?

Voilà, c’est tout ce que j’avais à dire. Pour finir, je paraphraserai Guy Bedos ou Pierre Desproges, je ne me rappelle plus lequel l'a dit. Peut-être bien les deux, d'ailleurs.

« Amis supporters, pendant que vous regarderez vos matchs à la con, confortablement assis devant votre nouvel écran plat LED HD acheté pour l’occasion, j’irai baiser vos femmes délaissées. »

Même pas en rêve !

Hélas, j'ai bien peur que le parcours des Français ne dure pas plus longtemps qu'un orgasme…

À partir de maintenant j'ai décidé de tenter dans une expérience : boycott total du foot jusqu'en septembre ! C'est-à-dire, zapper, couper le son, ne pas regarder, me boucher les oreilles. Simple puisque je n'aime pas le foot, mais pas facile puisque tout le monde ne parle que de ça.

« Donnez-leur du pain et des jeux ! »

Le Mondial, une bonne affaire pour les prostituées (dans Courrier international, j'aime bien le dessin qui illustre le sujet)

* Guy Bedos

Et pour quelques (milliards de) dollars de plus* part 2

2010-05-11T08:33:00.000+01:00

Ça fait un bail que je n’ai pas parlé économie ici.
Comme il s’en passe de belles en ce moment, un petit commentaire sur le sujet s’impose…

L’histoire grecque, je ne voulais même pas en parler. Accuser les fonctionnaires helléniques (ta mère…) de tous les maux de la crise d’endettement publique c’est un peu fort de café ! Faire payer les salariés pour une dette s’est creusée en raison de leurs dépenses militaires disproportionnées (estimée à 50 % du total, le reste provenant des importations d de produits pétroliers). Et qui sont ses principaux fournisseurs d'armes du lieu de villégiature préféré des Allemands ? Eux et nous justement !
En fait, Allemagne et France ont tout intérêt à aider la Grèce si ces pays veulent continuer leur triste business (ou simplement voir leurs factures honorées).

Le gouvernement grec s’équipe depuis des années pour se protéger de son ennemi « héréditaire ».

De quel « ennemi » s'agit-il donc ?

De leur voisin turc d’en face ! Un État qui fait des pieds et des mains pour adhérer un jour à l’Union européenne ! Si les Turcs décidaient d’attaquer la Grèce, il se disqualifierait de lui-même… Très con à mon avis. D’autant plus que ni la France, ni l’Allemagne, a fortiori les Américains ne laisseraient faire un tel acte de guerre.

Maintenant, pourquoi les Grecs ne se révoltent-ils pas tous ? Après tout, si la Grèce ne rembourse pas ses emprunts, ce sont les banques (comme la Société Générale engagée à hauteur de plusieurs milliards d'euros) qui s'assoiront sur leur part de la dette grecque…

Nos dirigeants européens ou nationaux nous ont renvoyé une bien triste image au cours des trois mois écoulés. Payés comme ils sont, leur incurie ne mérite pas pareille rétribution. À commencer par Mme Merkel. Après s’être fait prier pendant des semaines pour que l’Europe intervienne de concert pour couper l’herbe sous le pied des spéculateurs qui s’en prenaient à la Grèce, sous prétexte d’une échéance électorale qu’elle aurait perdue de toute façon, les Allemands ont cherché jusqu’à la fin à jouer perso.

Il suffisait de décider dès le début de la crise que la BCE s’engage à racheter toutes les obligations émises par la Grèce (ou d’autres pays européens en difficulté) pour que les spéculateurs perdent leur chemise. Qu’ils soient atteints là où cela leur fait mal. Forcés de liquider leurs positions dans l’urgence, ils auraient perdu des fortunes, leur ôtant l’envie de recommencer ce sordide business pour longtemps.

Il fallait encore sauver des banquiers avant tout...

Mais compte tenu du danger d’un possible éclatement de la zone euro et de l’Union, les enjeux devenaient mondiaux. Dans un premier temps, les Allemands ont vu d’un bon œil l’euro dégringoler par rapport au dollar. C’est favorable à leurs exportations…

Mais voilà, si la monnaie européenne s’écroule ou se désintègre, quels seront la devise et le pays qui se retrouveraient de front en face des spéculateurs ? Le dollar et les États-Unis, champion du monde de la dette publique abyssale. Impossible pour Barack Obama de se trouver dans une telle situation. Son pays vit à crédit depuis 1971 et les accords de Bretton Woods.
Si le dollar perdait sa valeur d’étalon monétaire international, comment Obama ferait-il pour faire tourner une économie encore convalescente ?
Et je ne parle même pas de la Chine qui détient un montant colossal de bons du Trésor américain (j'étais resté à 1400 milliards, mais depuis l'an passé, la somme a dû faire des petits.

Ce serait le Président américain en personne qui aurait appelé Merkel directement dimanche 9 mai pour l’alerter sur la gravité de la crise actuelle et lui demander d’arrêter de « déconner ».

Résultat, on se retrouve avec un nouveau « bidule » basé au Luxembourg, une institution de « droit » luxembourgeois peuplé de fonctionnaires européens richement rémunérés, dotés de 60 milliards d’euros dont on ne sait pas d’où ils sortent.
Et les autres États européens, exsangues et déjà surendettés, promettent d’abonder à ce fonds à hauteur de 440 milliards, le FMI, sur ordre des Américains, mettra le reste de sa poche, 250 milliards. Les ministres des Finances (au premier rang Christine Lagarde) sont contents. Ils n’ont fait pourtant que leur travail, pour une fois.

Mais en fait, non ! Alors que l'objectif consistait à créer un « fonds émetteur » d'emprunts au nom de l’Union, garantis par l’avoir budgétaire de l’Union et ses membres, capable de négocier directement les titres sur le marché obligataire dans le but de stabiliser le cours. Cette solution « cassait les reins » des spéculateurs, les privant de l'opportunité de spéculer sur le marché des dettes publiques des États.

Nos dirigeants (en fait surtout l'Allemagne et la Grande-Bretagne) ont préféré mettre 750 milliards d’euros à la disposition des marchés et des spéculateurs ! « Raiders » qui ne manqueront pas de puiser dans cet afflux inespéré de liquidités pour faire de monstrueuses plus-values. Du coup, rien n'est réglé. Les déficits publics continueront à se creuser jusqu'à ce qu'ils ne puissent plus. Le puits n'est pas sans fond...

Quand on réfléchit deux secondes à la solution retenue… Du grand n'importe quoi !

Les chiffres donnent néanmoins le tournis. Pour des pays soi-disant en « faillite »… En réalité, il ne s'agit que de prêter aux pays en difficulté des sommes que les pays moins endettés leur recéderont moyennant un petit bonus au passage…
En tout cas, ces sommes font désordre à l’heure où l’on n’ose même pas nous parler de « rigueur ». La rigueur, ça fait cinq ans qu’on la vit. On ne voit plus la différence.
Et l’on va nous casser les couilles pour cinquante malheureux milliards de déficits de « nos » régimes de retraite en 2050 ! D’ici là, on a le temps de « mettre de côté » avec un taux d’épargne des ménages français de plus de 15 %. Faut arrêter les gars.

Le principal est que la Bourse soit sauvée.
Que les marchés « actions » ce soit à ce point effondré alors que le problème venait avant tout de la perte de valeur des obligations d’État de pays surendettés montre à quel point le comportement de ses intervenants (les fameux traders) est irrationnel et à courte vue.
Rien n’est entrepris pour stopper la spéculation.
L'important dans ce plan de sauvetage était d'assurer le sauvetage des institutions financières (les banques pour les « mal-comprenants** »). Leur cours a pris 20 % en moyenne lundi. Les banques continueront de manipuler les cours puisqu'elles se savent maintenant assurées d’être remboursées.

Le 10 mai, les bourses européennes n'ont fait que regagner dans la journée leurs pertes des derniers jours. Au grand profit des spéculateurs qui gagne leur vie aussi bien à la hausse qu'à la baisse.

Les spéculateurs sont sauvés !

À mon avis, l'histoire ne s'arrêtera pas là. Les spéculateurs vont pouvoir continuer leur sale « business as usual ».

Allez sauvons les banques ! Encore. Une dernière fois, car après on ne pourra plus !

Le danger qui guette les États européens qui ne parviennent pas à s'entendre sur un plan de sauvetage pour sortir de l'engrenage de la dette est simplement une perte de souveraineté si le FMI s'en mêle.

Alors, haro sur les dépenses militaires et vite ! C'est ce qui coûte le plus cher. Pas les fonctionnaires…

Wait and See…

« Je me demande pourquoi la révolte ne gronde pas dans ce pays. C’est peut-être parce que les gens ne voient pas ce que j’observe. » Jean Yanne

À lire pour aller plus loin…

La chronologie des derniers développements, Jacques Attali: L'Europe rase gratis, sauver le soldat grec pour sauver l'Europe. La « nuit du 4 août » de la zone euro.

* Et pour quelques dollars de plus (Per qualche dollaro in più) est un western réalisé par Sergio Leone en 1965 avec Clint Eastwood et Lee Van Cleef.
** les cons…

La « cloche » de BP ne sonnera pas, le pétrolier se fait des cheveux...

2010-05-10T12:44:00.000+01:00

La brillante idée de mettre la fuite de pétrole de leur plateforme pétrolière sous cloche a fait long feu. Trop basse, la température au fond empêche le système de fonctionner. Il ne s’en est pas fallu d’un cheveu… C’est la nouvelle piste pour nettoyer la marée noire : récupérer les cheveux chez les coiffeurs pour « éponger » les nappes de pétrole avec ! Pour une fois que ce n’est pas du blé qu’on nous demande !

D’après une association écologiste (Matter Of Trust), 400 GR de cheveux absorberaient jusqu’à quatre litres de pétrole brut ! Pas mal… Sachant que 800000 litres de pétrole se déversent chaque jour dans le golfe du Mexique, le sud des États-Unis nous prépare des plages de chauves cet été…

Pour que le procédé fonctionne, il faut que mesdames donnent leur collant et que des volontaires les remplissent de cheveux... Pour avoir eu longtemps les cheveux gras, je peux vous dire que ça absorbe bien la pollution…

Une fois les bas remplis de cheveux, ces « saucisses géantes » de 1,5 kg seront disposées dans des casiers à homards puis coulées à 50 cm sous l’eau pour absorber le pétrole. Il suffira ensuite de les ramasser. Simple. On jugera sur pièce de l’efficacité…

Malheureusement, impossible pour moi d’apporter ma contribution, il y a bien longtemps que je n’ai plus un poil sur le caillou !

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Radar : Plan « nul » from Outer Space…

2010-05-10T09:53:00.000+01:00

Ça y est, ils vont le faire ! Une société américaine développe un système qui permettra de contrôler la vitesse des automobilistes depuis l’espace ! J’en parlais dans mon sujet sur les nouvelles méthodes de flicage et « Messieurs les Anglais tirent les premiers » ! Ils adorent Big Brother, ça doit pour ça...

Chez nous, notre chère gendarmerie nationale se contente d’utiliser des hélicoptères pour ses contrôles de vitesse en supplément de ses Subaru impreza équipées de jumelles laser et de ses radars automatiques. Mais il semble que tous ces appareils ne coûtent pas encore assez cher aux contribuables.

La méthode française…

En matière de lutte contre les excès de vitesse, les policiers anglais comptent se doter d’une arme absolue. La société américaine PIPS Technology propose un système appelé « SpeedSpike », qui surveille les conducteurs qui dépassent les limitations de vitesse.

La méthode américaine : sont plus forts que nous…

Le dispositif utilise deux caméras : une au bord des routes et l’autre depuis un satellite en orbite terrestre, qui croisent les données géographiques des automobilistes. Celle du satellite sert à calculer la vitesse moyenne d’un véhicule entre deux points définis. Si le satellite détecte une infraction, une photographie de la plaque d’immatriculation est envoyée aux autorités qui traiteront alors le PV en temps réel. A priori, le cliché est net dans n’importe quelle condition.

Sarko et Hortefeux en rêvaient…

Le système « SpeedSpike » reviendrait moins cher que les méthodes classiques. Il possède en plus l’avantage de diminuer le nombre de PV inexploitables (photo floue). Enfin, il réduit la vitesse moyenne des véhicules sur un tronçon particulier.

Et permettrait à la police de s’occuper des vrais sujets, la sécurité des citoyens en dehors des autoroutes ?

Des tests sont en cours à Londres et en Cornouailles.

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L'obésité des jeunes recule en France !

2010-05-07T09:23:00.000+01:00

Personne ne l’a remarqué au quotidien… Pourtant, c’est ce que vient de déclarer notre ministre de la Santé en « surpoids », Roselyne Bachelot… Difficile d’être crédible pour Roselyne Bachelot, décidément…

Conseiller aux gens de faire 30 minutes d'exercice par jour. Ma vieille, tu ferais mieux de t'y mettre sérieusement de ton côté. Pour commencer, arrête les déjeuners repas officiels et délaisse un peu ta berline de fonction (payée avec nos Sioux…) pour te rendre au conseil des ministres à pied depuis ton ministère…
Ceci étant la baisse est loin d'être spectaculaire : de 18 % à 16 % entre 2000 et 2007 quant à l'obésité et le « surpoids » des jeunes.
Seul pays industrialisé à connaître un tel phénomène, il pourrait s'expliquer aussi par la baisse continue de notre pouvoir d'achat.
Le coca et les petits gâteaux, ça coûte un bras pour une population paupérisée…
Cinq années de plus à ce « Régime » et l’obésité sera vaincue !

Si la ministre y voit « un signe d’espoir », une enquête ObEpi, réalisée par TNS Healthcare Sofres et publiée en novembre 2009, notait « qu’en douze ans, la population française avait grossi en moyenne de 3,1 kg tout en grandissant de 0,5 cm, et que son ventre s’était arrondi de 4,7 cm. »

Le chiffre reste alarmant : plus de 20 millions d’individus considérés comme en « surpoids » ou obèses en France, selon les chiffres qui varient d'une étude à l'autre.

Le taux d'augmentation de la prévalence de l'obésité chez les adultes français entre 2000 et 2009 s'élève à 50 %*. Entre les personnes obèses (14,5 % de la population) ou en « surpoids », 46,4 % des Français sont touchés par ce fléau. Ils étalent 42 % en 2003. Date à laquelle les pouvoirs publics s'étaient fixé comme objectif une diminution de 20 % du nombre d'obèses… Derrière les effets d'annonce, le combat est loin d'être gagné !

Presque le tiers de la population. C'est plutôt le ressenti lorsque l'on croise des gens dans la rue ou dans les transports en commun… Eh bien sûr, « c'est génétique »…

Comme disait mon médecin : « à la sortie des camps, il n'y avait pas d'obèses »…

Pour ceux que cela intéresse, le programme National Nutrition Santé : bilan et mesures.

Source

* source Marianne n° 682 du 15 mai 2010.

Marée noire : BP "responsable, mais pas coupable" ?

2010-05-07T08:36:00.000+01:00

Barack Obama l'a dit « BP will bay the bill ». De son côté, « Beyond Petroleum » (BP ne signifie plus British Petroleum pour insister sur le tournant écolo du pollueur…) a utilisé dès le départ une communication de crise exemplaire. Dès vendredi, Tony Hayward, le patron du pétrolier annonçait : « Nous assumons notre responsabilité, nous nettoierons, nous paierons. »
Une gestion de crise offensive qui contraste avec celle de l'Erika…

Total, dix ans après le naufrage de l'Erika, demeure l’une des sociétés les plus mal aimées des Français.

Une image désastreuse qui n'a eu aucune répercussion sur le cours du titre ou sur les résultats de la multinationale française...

La marée noire dans le golfe du Mexique pourrait s'avérer la pire de l'histoire américaine (de l'Histoire tout court ?). Selon les dernières estimations, sa facture pourrait s'élever à huit milliards de dollars pour BP. Une broutille en regard des profits colossaux que dégage le géant britannique : six milliards de dollars de bénéfices nets au premier trimestre 2010 pour une capitalisation boursière de plus de 160 milliards de dollars.

Pas encore de quoi être pris à la gorge…

Pas d'autres choix pour BP d'annoncer qu'ils paieront…

Surtout s'ils comptent à exploiter des gisements aux États-Unis dans le futur…

La marée noire « vue du ciel » : ça a quand même plus de gueule que vu des poissons… Presque joli… Sacré Arthus !

C'est-y pas beau ces images...

Par ici, la marée « vue du plancher des vaches »… Nettement moins « glamour » !

BP paiera, mais pas toute l’addition !

Et non, dans ce genre d'affaires, ce n'est pas le « pollueur payeur » qui décide, mais les tribunaux !

Quand BP se reconnaît responsable, ça ne veut pas dire qu'ils sont coupables légalement. Seule la justice le décidera et BP n’acquittera pas nécessairement seul toute la facture. Il pourra toujours se défausser sur ses partenaires et ses assureurs à ce moment-là.
Les experts estiment que l'indemnisation des victimes pourrait prendre cinq à dix ans. Pour l'Erika, le procès à rallonge se poursuit d'appel en cassation, c'est pour dire…

Par ailleurs, le ministre américain de la Justice, Éric Holder, a déclaré que ses services participaient à l'enquête en cours sur les origines de la marée noire. Le géant pétrolier pourrait aussi faire l'objet de poursuites pénales. Ou ses partenaires s'il s'avère que l'exploitant de la plateforme a merdé…

Enfin, l'homme politique qui doit se mordre les doigts en ce moment, c'est le Président américain.
Le 31 mars 2010, il avait levé les dernières limitations à l'exploitation des gisements pétroliers offshore dans le Golfe du Mexique et de l'Atlantique Sud…
Mauvais timing... Ou coup du sort ?
Après la catastrophe, son administration revoit déjà sa copie sur ce qui ressemblait fort à une tentative de compromis avec le lobby pétrolier républicain…

Méthode antillaise…

Source

Avant de voter une loi d'interdiction du porc de la burqa…

2010-05-06T08:26:00.000+01:00

Inutile puisque les déguisements sont interdits dans la rue, sauf Mardi gras, il faudrait peut-être s’occuper de nos lois républicaines désuètes : une ordonnance interdit toujours le porc du pantalon par une femme !
Mais le chef a déclaré récemment qu’il fallait « ralentir le rythme des réformes pour que le Parlement puisse “délégiférer*” » (sic).

Une ordonnance de police datée du 26 brumaire an VIII (17 novembre 1799), signée par le préfet de police de Paris, interdit toujours le porc du pantalon par la gente féminine, le préfet de police de Paris déclarait à l’époque qu’« informé que beaucoup de femmes se travestissent, et persuadé qu’aucune d’elles ne quitte les habits de son sexe que pour cause de santé ». À l’époque, il fallait justifier de problème de santé auprès de la police pour porter un pantalon ! Pratique, j'imagine la queue au poste aujourd'hui…

Ce texte n’est pas abrogé. Techniquement, les femmes croisées dans la rue ou dans le métro ce matin se trouvent dans l’illégalité. Évidemment, les sanctions ne sont plus appliquées… Les députés se réfugient derrière l'argument que « pour adapter le droit à l'évolution des mœurs, la désuétude est parfois plus efficace que l'intérêt. »

Allez hop, on abroge la loi ou tout le monde enlève son pantalon ?

Et le pantalon sous la burqa, on peut ?

Source : Femmes, si vous portez un pantalon, vous êtes hors-la-loi

* en français, on parle d'abroger une loi pour la supprimer…

Siné : financez la sortie de « Mourir ? Plutôt crever ! »

2010-05-05T18:07:00.000+01:00

Alors que Siné continue de « semer sa zone » sur son blog depuis ce matin, Papyrock un lecteur me signalait dans son commentaire sur mon post du dernier numéro de Siné Hebdo la semaine dernière, la sortie à l'automne d'un film documentaire sur le dessinateur octogénaire réalisé par son fils.

« On peut aussi soutenir le film “Mourir ? Plutôt crever !” réalisé par Stéphane Mercurio, la fille de Bob. À défaut de pleurer le dernier numéro du journal le plus mal élevé, on peut soutenir le film sur le site participatif touscoprod. C’est par ici. » Papyrock

Le projet est produit sur un principe participatif qui consiste à réunir des fonds pour financer la sortie du film. La donation s'effectue moyennant des versements de 10 € par des « investisseurs » un peu mécène, mais sans grands moyens. Cette nouvelle forme de mécénat se répand sur la toile à l'heure actuelle pour aider les artistes à pallier la défection du système bancaire.

L'objectif est de collecter 30 000 €. Il reste cinq mois pour soutenir le film et le voir sur grand écran. La plus grosse partie du chemin est faite…

Je ne suis pas bien riche, mais j'ai donné pour la cause, comme je l'avais fait pour le groupe Gang of Four, dans la panade pour sortir son prochain album lui aussi...

Un film qu'on ira tous voir quand il sortira, bien entendu ! En attendant, vous pouvez aussi aller voir Mammuth (dépêchez-vous pendant qu'il est encore en salle, vous ne regretterez pas vos 9 €…) Siné y interprète un viticulteur ! Un rôle de composition…

Les 50 femmes les plus populaires du web !

2010-05-05T17:39:00.000+01:00

Le blog erooups.com a rassemblé le top 50 des femmes les plus populaires du web d'après Google… Un classement étonnant…
Le classement comprend des personnalités dont je n'ai jamais entendu parler !

J'ignore qui sont nombre de ces femmes, et je m'en tape, en fait. Vous aussi ? C'est bien. Jetez quand même un petit coup d'œil en passant, ça le vaut…
Vous n'y trouverez aucune Française, sauf erreur, pas de Carla B.

And the winner is…

Lady Gaga !

Nota Bene : la 7e semble bien être un mec…

iPhone : bon pour la drague, mauvais pour le couple…

2010-05-05T17:01:00.000+01:00

À une époque pas si lointaine, le téléphone portable était l’accessoire ultime du beauf qui draguait. Les Italiens en possédaient même de faux pour se la péter…
Il semble que l’iPhone, qui envahit les poches de plus en plus d'utilisateurs, emprunte la même voie.

Dur d'échapper à l'iPhone…

Du coup, les études britanniques débiles se multiplient au sujet du smartphone d’Apple.

D’après un sondage réalisé auprès d’un panel de 1 500 femmes (et commandée par une boutique de téléphones mobiles, d’où gros crédit sur son sérieux…), l’iPhone « constituerait un atout supplémentaire pour la drague ».

Les possesseurs d’un iPhone apparaissaient « plus attrayants » que ceux qui n’en possèdent pas pour 54 % des femmes interrogées (des Anglaises…)
37 % estimeraient les hommes possédant un iPhone « plus digne de confiance » et qu’elles se « rendraient plus facilement à un second rendez-vous pour cette simple raison » !
Ne serait-ce pas tout simplement parce qu'elles imaginent que ces garçons auraient plus de thunes que les autres, compte tenu du prix des forfaits qui accompagnent le combiné ?
Par ailleurs, si vous avez un Palm Pre, planquez-le dans votre poche : il « produit un effet repoussant sur votre target ! »

Une fois que vous avez conclu, par contre, l'iPhone devient vite un problème dans votre vie de couple. Comme vous n'avez pu draguer qu'une nase à l’aide de votre « téléphone intelligent », votre conquête ne tient pas la comparaison au niveau de la conversation !

Le ver est dans le fruit…

Du coup, une autre étude montre qu’un quart des femmes (britanniques) se plaindrait du fait que « Monsieur » préfère lire ses mails sur son iPhone (ou son BlackBerry) plutôt que de s’occuper d’elles…

Chez les Anglais, 3,6 secondes, douche comprise…

Mais pour un sondage français, cette fois-ci, commandé par Menstyle et Ipsos sur 300 hommes CSP+ de 25 à 49 ans, le sexe ne serait plus que la « deuxième source de plaisir des Français derrière les nouvelles technologies ».

Seuls 36 % répond « le sexe et les relations amoureuses en tant que principale source de plaisir », alors que 39 % reconnaît « être principalement féru de high-tech ». Et de foot, surtout…

Viennent ensuite la musique, le sport, les voyages, la politique, la gastronomie, la lecture, le cinéma, les séries TV, la presse et les bagnoles. La politique comme « plaisir » ? Devant les bagnoles ! Dingue, non ? De plus en plus con, les Français. En fait de « sport », il voulait dire foot, bien sûr…

La solution à tous ces tracas ? Draguer une femme qui possède déjà un iPhone (j'en ai rencontré plusieurs…) 25 beaux spécimens (avec une préférence pour celle du bas de la page… )

Ou bien optez directement pour Cupidtino.com (contraction de Cupidon et de Cupertino, lol), le premier site de rencontre exclusivement réservé aux fans d’Apple ! Il existait déjà des sites pour les gens de même religion, les gens de droite, ceux de gauche, les adeptes du BDSM, etc. il existera bientôt (en juin) un site qui renforcera encore la réputation de « secte » de la marque californienne…
L’été sera chaud dans les unités centrales… Quant à moi, il y a belle lurette que je ne sors plus qu’avec des filles qui ont un Mac…

Pour l'instant, on peut juste s'inscrire pour la version bêta

Le site Techcrunch se fout bien de la gueule de l'initiative de trois anciens employés de Google, Microsoft et Yahoo. Le site de ce « réseau d'asociaux » sera basé à San Francisco, ce qui ne rapproche pas forcément pour les calins…

Black Box Recorder: Final Statement

2010-05-04T17:54:00.000+01:00

Ça dégage à toute vitesse en ce moment parmi les groupes que j’apprécie (sans compter les morts, Alex Chilton entre autres).
Après Supergrass, Idlewild, Oasis (non, je rigole…) c’est au tour de Black Box Recorder, l’un des groupes de Luke Haines, qui éteint la « boîte noire » le 6 mai 2010… Luke Haines, John Moore et Sarah Nixey se produisaient ce soir à la Maroquinerie. Les membres Black Box Recorder ont décidé d'offrir ses deux derniers titres originaux (disponibles uniquement la journée de jeudi) en téléchargement sur leur MySpace.

Après quelques succès d'estime la décennie passée (les chansons The Facts of Life et The art of Driving nous servaient de bande-son avec Manu lors de notre trip snowboard néo-zélandais en juillet 2000) la formation n'a plus vraiment confirmé. Elle laissera trois albums depuis 1998, dont deux indispensables : le fabuleux England Made Me et l'excellent The Facts of Life, et l'ultime Passionaia que je ne connais pas.

Sarah Nixey n'avait pas son pareil pour chanter des horreurs de sa voix de poupée… Écoutez ces deux morceaux...

Les titres offerts mercredi, Keep It In The Family et Do You Believe In God? sont vendus sur l'iTunes (au prix de 3,99 € les deux), pour ceux qui les louperaient…

Bon, ce n'est pas la reformation hypothétique des Libertines de Carl Barat et de Peter Doherty pour quelques concerts d'été qui va remplacer tout ce gâchis…

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La « cloche » sonne pour la marée noire…

2010-05-04T12:30:00.000+01:00

En seulement trois jours, la marée noire s'est bien répandue... Les Américains se préparent à « se taper la cloche »...
Explications en images…

Ils sont fort ces Ricains, quand même !

Les « cloches » qui dirigent BP verront-elles leur salut dans l'installation de cette nouvelle chape de béton ? Réponse dans quelques jours.

Ensuite, ces individus cupides, forcés de faire leur mea culpa et profil bas, pourront commencer à nettoyer les plages… La cote boursière du groupe a dégringolé. Reconnaissant sa responsabilité, le pétrolier promet de payer « tous les coûts nécessaires et appropriés ». Les dirigeants peuvent sortir la carte Gold et chauffer le carnet de chèques…

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Hé, Morales ! Et « mon cul, c’est du poulet ? » *

2010-05-04T07:36:00.000+01:00

Le poulet aux hormones rendrait chauve et homosexuel. Tout s’explique ! Grâce au président bolivien Evo Morales, qui a déclaré la semaine dernière « que consommer du poulet aux hormones (féminines) provoque des déviances sexuelles chez les sujets masculins ».

Je comprends pourquoi je suis devenu chauve… Ce n'est dû pas une alopécie androgénétique héréditaire contrairement au diagnostic du spécialiste (chauve lui aussi…) consulté un beau matin à l'Hôtel-Dieu en 1982…
Pour perdre mon embonpoint, je ne me nourris plus que de viande blanche (notamment de blanc de poulet). Si j'ai bien perdu mon bide, j'ai aussi perdu mes attributs capillaires…
J’achète pourtant des poulets fermiers « Label Rouge, AB, Bio », etc. Mais comme j’ai appris depuis que les agriculteurs les nourrissent avec du soja transgénique qui arrive en droite ligne du Brésil, je ne me fais plus aucune illusion sur le fait qu’on nous prend vraiment pour des cons…

Par contre, je ne m’explique pas pourquoi cela ne m'a pas encore rendu homosexuel…
Question de temps ?
Ce n'est pas faute de me faire enfiler par tout les trous par tout un tas de gens : le gouvernement, les impôts, mon opérateur téléphonique, mon assureur, mon banquier, mon ex, et j'en passe…

Je comprends mon pote Manu qui refuse systématiquement de manger du poulet… J’ai fait de nombreux posts sur l’accommodation écologique du poulet (à la javel, à la mélamine…)

Ce mimétisme entre les hommes caucasiens avec les poulets de batterie élevés chauves sur une seule patte, proviendrait donc de leur nourriture aux hormones…

Dans une longue digression de son discours devant la Conférence sur le climat de Cochabamba (Bolivie), le dirigeant altermondialiste s’en est pris à « l’alimentation occidentale transgénique », notamment aux poulets, au coca-cola, « merveilleux déboucheur liquide » (test vérifié par tout le monde… Heureusement que notre estomac est plus solide que la céramique de la cuvette des WC).

Les dirigeants sud-américains sont devenus de grands comiques…
On rigole plus qu'avec Pinochet…
A chaque fois, Morales me fait penser au sketch de Bénureau…

« Si le climat était une banque, vous l'auriez déjà sauvé ! » Hugo Chavez, Président du Vénézuéla. Pas mal aussi celle-là…

Source
Le poulet aux hormones rend chauve et homosexuel, selon Evo Morales

* Daniel Prévost, Le Petit Rapporteur 1976 : Daniel Prevost présente le petit village de Montcuq, dans un sketche de Pierre Bonte.

Free propose 20 chaînes de TV sur l'iPhone

2010-05-04T07:13:00.000+01:00

20 chaînes de TV gratuite sur vote iPhone avec votre connexion WiFi Free !
Bon, d'accord, ça ne sert pas à grand-chose puisqu'à la télé, il n'y a jamais rien. Ou alors ça parle de foot, ce qui revient au même...
Saluons une nouvelle fois l'aspect technique de la chose (possible déjà avec un navigateur internet vers ce lien, entre autres, ça peut dépanner certains).

Connexion WIFI Free maison obligatoire (ou un hotspot FreeWIFI si vous vous trouvez dans la rue et qu'il vous prend une envie pressante de mater la TV…) Attention, cela ne fonctionne pas en 3 G…

Il vous suffit pour cela de vous rendre à l'adresse suivante http://tv.freebox.fr/ depuis Safari mobile (je vous conseille de mettre le lien en favori, je ne m'en souviens jamais avec ma petite tête…)

Les chaînes disponibles dans ce « bouquet-cadeau » sont les suivantes : France 2, France 3, France 4, France 5, France O, NT1, Direct 8, NRJ Paris, NRJ 12, NRJ Hits, TV5, Al Jazeera, LCP, BFM TV, Guysen TV, KTO, Demain TV, Liberty TV, Fashion TV et Luxe TV. Soit un mix de la TNT et de la Freebox.

Quand même plus sympa que la formule super « bon marché* » et alambiquée d'Orange pour l'iPhone… ou encore l'application payante TF1 Player : 3,99 € pour regarder la pub sur la Une…

En pratique, le lancement est un long, mais ensuite l'image est fluide. Idéal pour regarder la Chaîne parlementaire ou BFM TV depuis le parc quand votre charmant bambin joue au toboggan… Un truc qui sera mieux pour l'iPad, au fond du jardin, une bière Heineken à l'ombre…

Free en a profité pour ouvrir les API (interfaces de programmation) pour autoriser des développeurs tiers à créer des télécommandes pour la Freebox (HD uniquement a priori, tant pis pour les early adopters) pour les smartphones. Sortie prochaine sur l'Appstore.

Source

* hors forfait, cela coûte même un bras. De toute façon, je ne pige jamais rien au tarification d'Orange…

Naufrage de Deepwater : Obama : "BP will bay the bill" !

2010-05-03T13:33:00.000+01:00

On est impatient de voir ça, Bill ! Faire payer des pétroliers ! Et aux États-Unis, en plus !
La pire marée noire de l'Histoire ne se produira pas en Bretagne (pour une fois… on respire au pays du chouchen), mais au large des côtes du Golfe du Mexique, en face de La Nouvelle-Orléans. Ironie du sort, chez les plus gros consommateurs de pétrole. Faut-il y voir un coup du vaudou ?

À la différence de George W. Buisson, qui lors de l'ouragan Katrina s'était contenté d'un rapide survol du bayou, Barack Obama mouille sa chemise. En visite dans la "Big Easy ", le Président américain promet de faire payer le pétrolier britannique.
De son côté, BP « assume toute la responsabilité de la marée noire et la nettoiera », a indiqué son porte-parole. La société britannique « paierait des dommages-intérêts ».
BP cherche à recruter au rabais des pêcheurs désormais au chômage technique pour nettoyer ses cochonneries… Le salaire proposé ? 8 $ par jour à condition de singer une décharge en cas d'accident ou de maladie liée au ramassage des galettes de pétrole. Et de faire attention aux alligators ! Monsieur Le Président, je ne sais pas vous, mais je crois que la présentation de « The Bill » commence mal.

L'équivalent de 5 000 barils (800000 litres) de brut s'échappe chaque jour de la plateforme Deepwater. La marée noire s'étend sur 10 000 km, mais sans atteindre pour l'instant les côtes. Impossible de refermer le puits.
Il faudrait deux à trois mois pour creuser un nouveau forage et pomper la nappe souterraine. Les autorités envisagent la pose d'une « cloche » de 70 tonnes pour colmater la fuite (comme le socle de béton d'une certaine centrale nucléaire ukrainienne, il y a 24 ans ?).

À force de prendre les Français pour des cloches...

Les dommages sur l'environnement seront incalculables. Des centaines de kilomètres de côtes seront touchées en Louisiane, Mississippi, Alabama et Floride. Des marécages à la biodiversité fragile.
La pêche sûrement compromise pour des décennies. Mais, tout cela fait une belle jambe aux crevettes du lac Pontchartrain : « Une fois cuite, l’écrevisse se fout éperdument de savoir qui lui suce la queue. » (José Artur)

Et BP paiera ? Oui, sûrement comme Total après le naufrage de l'Erika…

Déjà que le Vice-Président de BP avait refusé d'augmenter le dispositif de sécurité de la plateforme, le jugeant largement suffisant en terme de statistique d'accident… et promettait de pouvoir « gérer une fuite de 600000 tonnes par jour »… Cupidité, encore…
Barack, si tu arrives à les faire raquer au « juste prix », c'est-à-dire les saigner à blanc au point que leur compagnie risque la faillite, tu deviendras vraiment le plus grand des Présidents américains.

En attendant, la planète est à bout de souffle...

Depuis 1980, les catastrophes naturelles ont quadruplé. Si tout le monde s'y met...

Mais tout cela me semble bien mal parti. Pour finir, cela va fournir aux traders du monde entier un bon prétexte supplémentaire pour faire grimper les cours du brut, et donc, de l'essence à nos pompes…

On va encore l'avoir dans le cul à la pompe...

Dr Martens fête ses 50 ans en grande pompe

2010-05-02T11:18:00.000+01:00

Le Pape Jean-Paul II en portait sous sa soutane, son successeur teuton préfère les bottes… Les plus grands comme les plus modestes ont battu le pavé avec des Docs. À l'origine portée par la classe ouvrière, elle devient un symbole du mouvement punk à la fin des années 70 (à cause de son renfort métallique, pour éclater la gueule dans les bastons ?). Inconcevable de sortir sans pour les skinheads à épingle à nourrice... La « pompe à air » reste mythique. Aujourd'hui encore, deux de mes amies (elles se reconnaîtront…) en chaussent toujours (des modèles existent aussi avec des fleurs.)
Pour paraphraser un triste con : « si à 50 ans, on n'a pas porté une paire de Dr. Martens, c'est qu'on a raté sa vie… »
Pour arroser son anniversaire, la célèbre marque a demandé à dix artistes d'enregistrer leur propre version d'un titre culte représentatif de l'esprit de la marque. Dix réalisateurs se chargent de mettre le cover en images.

Pour mémoire, les Dr. Martens, ça ressemble à ça...

Un beau modèle collector…

Pour commencer, et vous donner envie d'aller plus loin, Noisettes reprend Ever Fallen In Love With Someone You Shouldn't've des Buzzcocks, un de mes morceaux préférés de la vie entière… (Déjà abondamment repris par ailleurs…) J'adore l'énergie déployée par les Noisettes… Un groupe qui, justement, ne nous les casse pas...

Enregistrez-vous sur le site pour gagner la paire designé par Noisettes.

La track-list prévue est plutôt sympa.

Black Rebel Motorcycle Club : Dirty Old Town, The Pogues
Buraka Som Sistema : Buffalo Stance, Neneh Cherry
DāM-FunK : Things That Dreams Are Made Of, The Human League
Michael Davis of MC5 & D.O.A. : Something Is Not Right With Me, Cold War Kids
N.A.S.A. : Chase The Devil, Max Romeo
Noisettes : Ever Fallen In Love With Someone You Shouldn't've, The Buzzcocks
The Cinematic Orchestra : Lilac Wine, Jeff Buckley
The Duke Spirit : If The Kids Are United, Sham 69
The Raveonettes : I Wanna Be Adored, The Stones Roses
VERBAL + YOON : Cherry Bomb, The Runaways

Ça se passe par ici...

Le catalogue des Doc...

Les fans de « Lost » perdus !

2010-05-02T06:46:00.000+01:00

Disons-le tout de suite, je n'ai jamais suivi « fidèlement » la série en fan transi. La faute à TF1 qui l'a diffusé à des heures indues, en version française qui plus est. J'attendais la fin pour me « coltiner » tous les épisodes à la suite en DVD… Moi aussi, je voulais connaître les tenants et les aboutissants avant de mourir… A priori, la fin en a déçu plus d'un…

Je ne me sentais déjà pas super motivé. J'avais bien regardé quelques épisodes, notamment pendant mon épisode jambe cassé… Je n'y comprenais en général pas grand-chose, mais « l'univers » me rappelait un peu Twin Peaks ou Le Prisonnier.
Et a priori, ça se termine en eau de boudin comme la célèbre série de Patrick Mc Gohan…

College Humor a extrait dans une vidéo tous les « mystères » qui resteront inexpliqués. Et ça en fait ! Leur vidéo est presque aussi longue qu'un épisode de la série (sans les coupures de pub…)

Je vous laisse juge…

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Putain de camion !

2010-04-30T16:43:00.000+01:00

J’ai hésité à intituler ce post « les routiers sont des cons », car, n’en déplaise à Max Menier, les « routiers ne sont pas sympas ». Je ne l’ai pas fait pour éviter de « stigmatiser » toute une profession.
Eh puis si, stigmatisons un peu : les routiers sont tout de même tous de gros connards ! Tous ne jurent que par la « sacro-sainte trinité » Ricard-Tiercé-Chasse... Ma mère en a fait l'amère expérience après avoir fréquenté l'un d'eux pendant des années. Alors, je peux généraliser. Ils roulent tous bourrés ou, soyons moderne, défoncés à la beuh pour les plus jeunes. Récit d'une mésaventure récente avec le conducteur de l'un de ces bahuts.

Tout commence comme un Paris-Lyon classique sur l’autoroute A6. Avec son train de camions qui sillonnent l’Hexagonie au point de nous faire douter de la fable sur la crise économique que nous assènent les médias chaque soir : les marchandises transitent par centaines de poids lourds sur les autoroutes.

Duel

Évidemment, quand vous vous apprêtez à doubler l’un de ces trente-huit tonnes, il a toujours un de ses cons-frères à dépasser alors que vous avez déjà mis votre clignotant, à sa hauteur et entamé votre manœuvre. Lui ne s’emmerde pas avec ses rétroviseurs. En ont-ils seulement sur leurs « mille-pattes » ? C’est « clignotant et je dépasse », au mépris total de la sécurité et de la courtoisie envers les pauvres « tomobilites » qui suivent. Et il leur faut parfois un bon kilomètre pour achever leur manœuvre sur le camion qui les précède…
Appel de phare, klaxon, rien ne les arrêtera. Même dans les côtes !
Passons, tout ça, j’avais l’habitude depuis le temps que je conduis.
Il faut se faire une raison : dans la foulée de la taxe carbone, le gouvernement recule aussi sur la taxe « poids lourds » qui devait toucher le transport routier. Annoncée pour 2010 puis 2011, elle ne sera pas effective avant fin 2012, officiellement, pour des « raisons techniques ». Ce qui veut dire après les élections présidentielles, si elle voit le jour… C’est vrai que pour Sarkozy, l’environnement, « ça commence à bien faire »…

Wrong place, wrong time…

21 h. Déviation de l’autoroute A43 pour cause de travaux par la bretelle de Strasbourg. Bouchon. Je me retrouve coincé dans une file dont la caisse automatique tombe en panne. Je recule, déboîte et m’intercale entre deux de ces « rois de la route ». Le gros-cul qui me précède démarre au feu vert. J’avance.
Je souffre du syndrome Marty McFly en ce moment. Faut pas me chercher.
Le 38 tonnes derrière moi accélère et me percute violemment, démolissant mon aile avant, m’obligeant à manœuvrer pour lui laisser le champ libre. Je recule et m’attends à ce qu’il daigne s’arrêter après la barrière pour remplir un constat. Macache bono ! Le chauffard alcoolique (pléonasme) s’éloigne sur les chapeaux de roues sans même me faire un doigt !

J’ai à peine le temps de relever le numéro de sa plaque d’immatriculation et sa couleur blanche. Aucun témoin, je me trouve à un péage automatique. Exceptionnellement, pas de poste de gendarmerie à cet endroit. J’y reviendrai, j’aurai à faire à eux plus tard.

Coup de chance, ma 107 en plastic roule encore. Je reprends mon voyage par la déviation, sans aucun espoir de rattraper ce foutu « gros-cul ». De toute façon, pour me faire défoncer la gueule avec un « démonte-peu-nœud » par un de ces gros cons…

Le meilleur sera pour le lendemain.

Direction la gendarmerie de Saint ~~Tropez~~ Chaffrey, flambant neuve, bourrée de gendarmettes en guise de planton. Je n'aime pas tellement recourir à ces « représentants de la force publique ».
Je les dénigre suffisamment pour éviter de me précipiter chez eux à la première occasion. Surtout que mes expériences avec eux se résument à quelques radars et des remontrances, car mes voisins n'apprécient pas vraiment le « hard trash metal » que j'écouterai soi-disant trop fort après 19 heures… Et puis, le sketch de la prise d'empreintes sur la seule bouteille de Saint Julien que les déménageurs ne nous avaient pas piqué lors du cambriolage de notre cave m’avait laissé le souvenir de leur incompétence.

Les experts à Amilly (Loiret)…

Mais bon, syndrome Marty MacFly, super énervé par ma mésaventure, dégoûté par ce que je considère comme une injustice, et comme je n'ai que la route à traverser, je vais me plaindre aux flics.
Il est 14 h 30, les chefs font encore la sieste. Une jeune bombinette en uniforme me reçoit. Débutante ou stagiaire. Effarée par mon histoire, elle compatit, me donne tout de suite l'adresse et le téléphone de l’employeur du chauffard. Et me renvoie vers mon assureur pour le reste.

Retour à la maison pour appeler la Macif. Après le sketch de la plateforme téléphonique à commande vocale que je vous épargne, j'obtiens une interlocutrice du service sinistre.
Je raconte les conditions de ma mésaventure et explique les circonstances de l'accrochage.
Stupeur ! Le routier était dans sa file et je suis en tort !
Je me défends en argumentant du fait que, pour ne pas me voir, le routier était probablement ivre ou sous l'emprise d’un stupéfiant. Que c'est pour cette raison qu'il ne s'est pas arrêté après la barrière !
Que de toute façon, tous les routiers étaient des alcoolos !
Elle me réplique de ne pas généraliser…
Encore une qui doit se faire tirer par « Dudule 43 » sur le canal 19…
J’objecte qu'il me semblait que l'on n’avait pas le droit de percuter volontairement les véhicules à l'arrêt ? Eh bien, non, si quelqu'un change de file devant vous, vous pouvez lui rentrer dedans pour vous faire remplacer votre aile, capot, parechoc, à ses frais. Vous n’êtes pas en tort aux yeux de votre assureur.
C'est bon à savoir.
Je lui donne tout de même les coordonnées du routier sympa (UPS à Plaisir). Elle me rétorque que « de toute façon, ils n'entreprendront aucune recherche puisque je suis en tort ! » Mais que je pouvais porter plainte à la gendarmerie si je le souhaitais.

Réaction Marty MacFly : retour direct chez les keufs.

Là, plus le même discours. La gendarmette a laissé place aux adjudants Beudebois et Contremoi ! Changement de ton, d'empathie. Ils me confirment que je suis bien en tort. Ils sortent leur Kodak pour prendre ma caisse en photo. Commence à mettre en doute la véracité de mon histoire. A priori, ils font partie de la police scientifique. Quelle chance, je suis tombé sur les « Experts Ami-Ennemi ». Ils m'affirment que la peinture blanche sur mon aile grise ne provient pas d'un autre véhicule ! Je sens qu'ils cherchent à m'accuser de vouloir frauder mon assurance.

Le plus gradé m'explique ensuite que le délit de fuite n'est avéré que si je n'ai pu recueillir la moindre information. C’est alors un témoin de l’évènement qui apporte les renseignements que je n’ai pu voir dans le feu de l’action qui fait foi. J'aurai dû alerter le personnel autoroutier pour qu'ils appellent la gendarmerie qui aurait interpellé le camion en 5 min chrono avec leur Subaru de gangster. À ce péage automatique, de nuit, il n'y avait pas un chat.
Fallait pas privatiser les autoroutes…

Enfin, il me dit qu'une plainte lorsqu'il n'y a pas de dommages corporels ne sert à rien. Qu'une simple déclaration sur l'honneur suffit à mon assureur. Que de leur côté, ils devront transmettre ma déposition à la brigade de Plaisir qui procédera à l’interrogatoire du routier et que le parquet établira au final la responsabilité de l'accident. Bref, je pige que je vais leur donner du boulot et que ça les fait vraiment chier. Leur menace à peine voilée me fait comprendre que, comme « responsable de l'accident », assuré tous risques, mieux vaudrait pour moi en rester là. En tant que « blogueur rider », je sens la fouille rectale approcher (encore que si l'acte était prodigué par la petite blonde aux taches de rousseur…) Je préfère battre en retraite et « m'asseoir » sur ma franchise de 170 € que sur leur matraque… Putain de camion, de routiers de merde !

Quant aux gendarmes, je les ai connus plus zélés quand il s'agit de traquer les touristes qui sortent du bistro. Au retour, au rond-point de Vizille, à 7 h du mat', barrage de gendarmerie. Seul dans ma voiture cabossée, ils m'ordonnent de m'arrêter. Ils sont une dizaine armés jusqu'aux dents.
Ça y est, j'ai encore dû me faire prendre aux jumelles à 60 au lieu de 50 km/h avec ma caisse à savon… Le brigadier Poilaunez m'intime l'ordre de baisser ma vitre. J'obtempère. Il se présente « Gendarmerie nationale ». Au cas où je ne les aurais pas reconnus... Là, il jette un coup d'œil dans l'habitacle et aperçoit ma board.
— « ha, vous revenez du ski ? »
— « ben oui »
— « c'est bon, circulez ! »

Ludo m'apprendra plus tard qu'en fait, il devait faire des contrôles d'alcoolémie sur les noctambules qui rentrent de boîte de nuit... À cette heure, moi, je roule ou je dors...

Vuitton surfe sur l'iPad...

2010-04-29T12:59:00.000+01:00

Autant vous le dire tout de suite, la bagagerie Louis Vuitton avec le monogramme « LV », j'ai toujours trouvé ça hideux. Et ce n'est pas à présent que les rappeurs du 9-3 s'en emparent sous forme de casquettes ou de pochette (pour homme ?) que je vais changer d'avis...
Cela dit, le conglomérat de luxe de l'homme le plus riche d'Europe prévoit de sortir l’an prochain un étui pour l'iPad, la tablette d’Apple pas encore commercialisée en dehors des States (mais déjà taxée chez nous !). Cette annonce n'a aucun intérêt. Alors, pourquoi en parler ? Parce que Vuitton présente aussi une photographie de tous les top models qui portent ses sacs dans ses publicités, mais sans ~~maquillage~~ Photoshop...
Et là, ça déchire !

Certaines d'entre elles font vraiment peur ! Agrandissez pour vous faire votre propre opinion

Accessoirement, la fameuse housse pour iPad. Horriblement chère (300 €) et a priori pas forcément très pratique (il faut sortir l'appareil pour l'utiliser...) En vente en 2011... Source

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